Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: Всё, что вы украдете, может быть использовано против вас.
• • •
— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
• • •
Трамп наладил производство духов «Дух Анкориджа».
• • •
В аптеке: Гель-смазка для анального секса «Джонсон и Джонсон».
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...
• • •
Купи унитаз — книга в подарок!
• • •
Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!
• • •
— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
• • •
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
• • •
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин...
— А на «В»?
— И Всё остальное.
• • •
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
• • •
Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.
• • •
Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!
• • •
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
• • •
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
• • •
Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.
• • •
Реклама: «Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз». Все покупатели самоваров получат по чайнику».
• • •
Объявление: Продаются дамские часики. Цена одного часика — $35.
• • •
Объявление: «Продаю туалетную бумагу, импорт, недорого, б/у, торг».
• • •
Презервативы DUREX — 200 рублей на хуй!
• • •
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
• • •
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
• • •
Девяностые годы. Заходит мужик в магазин.
— Прянички есть?
— Есть.
— Ух ты! Свежие?
— Нет, вонючие и заплесневевшие.
— Мда-а! А печенье?
— Возьмите лучше прянички.
• • •
Девушка приходит в сексшоп, долго ходит и рассматривает изделия, подходит к продавцу и просит продать ей фаллоимитаторы — черный, желтый и красный. Продавец:
— По поводу черного и желтого вопросов нет, а вот насчет огнетушителя — надо посоветоваться с директором.
• • •
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится. Уксуса у меня тоже нет.
• • •
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
• • •
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы — «Олимпийские». Потрясенный необычным
названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же, золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.