В список традиционных ценностей включили похмелье.
• • •
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать! Это на Новый год!
• • •
Народная примета: Положительность теста — и ты невеста.
• • •
Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.
• • •
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
• • •
С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!
• • •
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — вторая и третья.
• • •
Чачапитие
• • •
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
• • •
В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!
• • •
До лета осталось: носки, тюльпаны, блины, яйца, шашлыки.
• • •
Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.
• • •
Россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.
• • •
Настоящее Жигулевское варят только в провинции жигули. Всё остальное — игристый солодовый напиток.
• • •
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
• • •
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
• • •
Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
• • •
— Любимый, где мы проведем медовый месяц?
— У моего деда на пасеке.
• • •
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?
• • •
Международный олимпийский комитет — самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.
• • •
Два русских сувенира — к матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — и вторая, и третья...
• • •
— Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству...
• • •
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.
• • •
У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...
• • •
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
• • •
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
• • •
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
• • •
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте Госуслуги.
• • •
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.
• • •
Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?
• • •
В России регулярная сменяемость власти — каждые 36 лет.
• • •
Молодые инженеры с интересом слушают рассказы старших о предстоящих поездках «на картошку».
• • •
Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
• • •
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
• • •
Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ.
• • •
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
• • •
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
• • •
Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.
• • •
— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
• • •
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• • •
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.
• • •
К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос: Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?
• • •
Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом. Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?
• • •
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
• • •
Традиции — это давление со стороны мёртвых людей.
• • •
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
• • •
— Евреи — богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
— А где это написано?
— В талмуде.
— А кто написал талмуд?
— Евреи.
• • •
У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...
• • •
Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах «Мурку»...
• • •
Избы подожгли, а бабы не пришли!
• • •
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
• • •
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
• • •
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
• • •
Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!
• • •
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
• • •
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
• • •
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
• • •
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
• • •
Девушки, мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывают школьную форму.
• • •
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
• • •
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
• • •
Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.
• • •
Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед...
• • •
— Как вы относитесь к старообрядцам?
— Двумя перстами за!
• • •
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
• • •
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
• • •
Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Объявление: Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
• • •
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек.
• • •
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
• • •
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
• • •
Кто знает, облака в этом году на майские разгонять будут?
• • •
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
• • •
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
• • •
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
• • •
Только в России после 9 мая может наступить 25 июня.
• • •
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
• • •
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
• • •
— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
• • •
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
• • •
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
• • •
Четыре всадника Нового года:
— Винегрет
— Оливье
— Селёдка под шубой
— Салат с крабовыми палочками
• • •
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
• • •
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
• • •
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
• • •
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.
• • •
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
• • •
— Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.
— Кто просил?
— Мама с папой.
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
• • •
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
• • •
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.
• • •
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, — Пасха!
• • •
— И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
• • •
В России невозможно выпить без повода, Россия сама — повод выпить.