Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
• • •
— Как умирали Людовики?
— По очереди.
• • •
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
• • •
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
• • •
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.
• • •
Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.
• • •
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
• • •
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
• • •
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
• • •
Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
• • •
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову. Через несколько дней бедняга умер от голода...
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
В семье электриков случилось горе. Деду стукнуло 220.
• • •
Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.
• • •
У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти.
• • •
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
• • •
Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.
• • •
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
• • •
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
• • •
Перед входом в газовую камеру — табличка: «Осторожно, ступенька».
• • •
В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...
• • •
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
• • •
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
• • •
Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
• • •
Вчера трагически нелепо погиб росгвардеец Морковкин. Чистя тряпочкой буфет, он случайно опрокинул на себя груду пластиковых стаканчиков.
• • •
— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка...
• • •
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости — плохая и хорошая. Первая плохая — на Автовазе был пожар! Вторая хорошая — сгорело все!
• • •
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
• • •
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
• • •
Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован. Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!
• • •
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.
• • •
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
• • •
— И в заключение — о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
• • •
Из некролога студента: «Убит тяжелым, тупым предметом».
• • •
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3 засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
• • •
— Богомол это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Что-то с головой.
• • •
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.
• • •
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии.
• • •
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
— Дядя, можно я с собой котенка возьму?
— Ну бери, бери, садюга.
• • •
— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам руки ампутировали.
• • •
Доктор — больному по телефону:
— У меня для вас две новости — хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Еп! А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться.
• • •
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне темного пива...
• • •
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови... не зови... не прибежит.
• • •
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?
— Ау...! Ау...! «Ауди» сперли, гады!
• • •
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало
трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. «Если попаду в Гестапо, удара плеткой по
ребрам я не выдержу» — подумал устало Плейшнер.
• • •
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит, как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что? Как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная! Не знает, что скоро умрет.
• • •
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса заливается горькими слезами раскаяния и еле слышно шепчет своему мужу-миллионеру:
— О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Я ведь изменяла тебе направо и налево!
— Не надо нервничать, — спокойно заметил муж. — Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
• • •
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг он слышит из воронки:
— Братку, помоги!
Глянул — лежит мужик. Без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. В общем, не жилец.
— Чем же я тебе помогу?
— Пристрели меня, братку!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь. Сам поворачивается, уходит и слышит из воронки:
— Спасибо, братку!
• • •
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
— Наверное, с сердцем плохо стало, — подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
— По-мо-ги-те! — и залпом выпил.