Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
Малоизвестный факт: Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
• • •
Вы когда-нибудь мечтали стать выспавшейся версией себя?
• • •
Настроение лица со временем становится настроением души.
• • •
Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
• • •
Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.
• • •
Я очень долго был мужчиной, запертым в женском теле. А потом я родился.
• • •
Достаточно было измениться нашим мыслям — и мир вокруг нас тоже изменился.
• • •
— Приведите пример перехода количества в качество?
— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.
• • •
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
• • •
В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки. Контролёр прослезилась.
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
• • •
— Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
— Это, которое в стиле оверсайз?
— Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
• • •
Смотрю на старушку с палочкой и думаю: А ведь когда-то она была девушкой с веслом.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
• • •
Раньше КБ — это было Конструкторское Бюро. Теперь КБ — это «Красное и Белое».
• • •
В последнее время они стали ближе к природе. Совсем озверели.
• • •
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
• • •
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
• • •
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!
• • •
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотиков из тиндера.
• • •
У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор. Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.
• • •
— Кто убивает дракона сам становится драконом!
— А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!
• • •
— Какой самый полезный совет в женском журнале?
— Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
• • •
Даже болото можно превратить в Питер. И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.
• • •
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
• • •
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
• • •
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
• • •
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
• • •
Капля никотина убивает лошадь, а кентавра превращает в человека.
• • •
Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.
• • •
А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
• • •
До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
• • •
Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
• • •
Целуется он так себе! — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
• • •
Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто...
• • •
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
• • •
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
• • •
Объявление: Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп.
• • •
А всё-таки время лечит! Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?
• • •
В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.
• • •
Мужская кулинария. Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени. Если 40 минут — то это макароны по-флотски. А если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья.
• • •
Переходя от доширака к бигланчу — не зазнавайся.
• • •
Иногда кортеж превращается в конвой.
• • •
— А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
— От ножек Буша к яйцам Эрдогана.
• • •
Новости спорта: Всего несколько движений скальпелем — и любой боксёр может стать чемпионом мира по боксу среди женщин.
• • •
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
• • •
— Что такое цивилизация?
— Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
• • •
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
• • •
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
• • •
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
• • •
Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно...
• • •
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
• • •
Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.
• • •
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
• • •
Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.
• • •
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
• • •
— Как изменить внешность?
— Займись боксом...
• • •
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
• • •
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
• • •
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
• • •
Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.
• • •
С течением времени при смене эпох, памятники некоторых государственных деятелей превращаются в арт-объекты.
• • •
Comedy Club — это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
• • •
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
• • •
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
• • •
Женитьба — это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.
• • •
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
• • •
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!..
• • •
Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
• • •
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
• • •
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
• • •
— И сегодня, когда интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в интернет...
• • •
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых — машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
• • •
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
• • •
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
• • •
А говорят, что переболевший ковидом — первая стадия зомби.
• • •
— У нас еще до сих пор дикий капитализм?
— Нет, уже одомашненный.
• • •
— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
• • •
Среда формирует человека, а пятница — деформирует.
• • •
Война — отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.
• • •
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
• • •
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
• • •
— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
• • •
Моль и ржавчина — они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
• • •
Если вы сделаете у нас операцию по смене пола — скидка на вторую операцию для вас будет 70%.
• • •
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
• • •
Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
• • •
— Что думает дама в процессе операции по смене пола?
— Я хуею...
• • •
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
• • •
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
• • •
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
• • •
Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это — НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто — О.
• • •
— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
• • •
19 лет — Панк.
39 лет — Панкреатит.
• • •
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.