В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
• • •
Дефицит бензина — это глобальный заговор электросамокатчиков.
• • •
Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!
• • •
— Ты спишь?
— Не, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!
— Я лечу на вертолёте.
• • •
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
• • •
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
• • •
Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.
• • •
Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.
• • •
Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.
• • •
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне легенду о том, что автобуса до города не существует.
• • •
Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив не смотря на двойную блокаду.
• • •
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
• • •
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
• • •
В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
Анна интересовалась расписанием поездов. А Аннушка трамваев...
• • •
Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
• • •
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
• • •
Из новостей: Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме.
• • •
Футбольную команду возит автобус с гос. номером П 030 РР.
• • •
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
• • •
Объявление в маршрутке: По телефону говорите либо тихо, либо интересно.
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
В деревне:
— Маня, давай проведем ночь на сене?
— Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
— До Парижа мой трактор не доедет.
• • •
— Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
— Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
• • •
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
• • •
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
• • •
Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Общественный транспорт утром — словно мафия: трудно попасть — ещё сложнее из него выйти...
• • •
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
• • •
Хороший асфальт на дороге не валяется.
• • •
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга. Пора уже сделать поезд кукуха! А что, я бы поехала.
• • •
Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате — дурак вдвойне.
• • •
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?
• • •
Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения, взял курс на Панаму.
• • •
Скоро выйдет французский фильм Такси-6 с участием русского таксиста.
• • •
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?
• • •
К сожалению, транспорт иногда не столько подвозит, сколько подводит.
• • •
Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.
• • •
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.
• • •
— Микола, бачь, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Да це менты!
• • •
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
• • •
КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам.
• • •
— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин... А бензин-то где взяла?
— Насосала.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
• • •
Две девчонки едут на метро:
— О чем задумалась, о чем мечтаешь?
— О принце на белом коне... Как я его встречу...
— А что, сейчас в метро с конями пускают?
• • •
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
• • •
По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.
• • •
Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы? В этом году им приказали пересесть на самокаты!
• • •
— Машины и женщины имеют много общего. Есть как «Бентли», а есть как «Запорожец»...
— Ага, а также такси и маршрутки...
• • •
Я из такого города, где «Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена».
• • •
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
• • •
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим...
— Только. Через. Белоруссию.
• • •
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
• • •
Пресс секретарь президента анонсировал новую поездку своего босса. По крымскому мосту. На Москвиче...
• • •
— Почему ты снова опоздал?
— Пробки.
— А ты не пробовал выходить пораньше?
— Пробовал. Не понравилось.
• • •
Наблюдение: город не может считаться большим, если на транспорте есть остановка «Центр».
• • •
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
• • •
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
• • •
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
• • •
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
• • •
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
• • •
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.
• • •
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
• • •
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
• • •
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
• • •
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
• • •
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
• • •
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит!
• • •
Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.
• • •
Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!
• • •
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели — так там и остаются.
• • •
Надпись на двери маршрутки (снаружи): «Нежно возьми меня за ручку и увлеки налево».
• • •
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
• • •
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
• • •
Объявление в маршрутке: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
• • •
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
• • •
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
• • •
В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!
• • •
— Вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
• • •
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
• • •
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия...
• • •
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
• • •
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
• • •
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
• • •
— Как заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.