Анна интересовалась расписанием поездов. А Аннушка трамваев...
• • •
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Общественный транспорт утром — словно мафия: трудно попасть — ещё сложнее из него выйти...
• • •
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
• • •
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
• • •
В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
— Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
— Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.
• • •
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
• • •
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
• • •
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
• • •
Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
Хороший асфальт на дороге не валяется.
• • •
Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы? В этом году им приказали пересесть на самокаты!
• • •
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.
• • •
— Микола, бачь, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Да це менты!
• • •
Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
• • •
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
• • •
По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.
• • •
— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Ну... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!
• • •
— Машины и женщины имеют много общего. Есть как «Бентли», а есть как «Запорожец»...
— Ага, а также такси и маршрутки...
• • •
Я из такого города, где «Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена».
• • •
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит!
• • •
Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.
• • •
Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!
• • •
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели — так там и остаются.
• • •
Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения, взял курс на Панаму.
• • •
Скоро выйдет французский фильм Такси-6 с участием русского таксиста.
• • •
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?
• • •
К сожалению, транспорт иногда не столько подвозит, сколько подводит.
• • •
Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.
• • •
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
Вчера в автобусе Николай так сильно захрапел, что испугались всё кого он вёз.
• • •
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
• • •
Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...
• • •
Троллейбус — это автобус, вернувшийся из командировки.
• • •
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
• • •
Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.
• • •
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
• • •
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
• • •
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
• • •
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
• • •
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.
• • •
Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
• • •
БелАЗ, сминающий ограждение президентского дворца — лучшая реклама для уникальной белорусской машины.
• • •
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
• • •
Ефремов в суде.
— Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
— Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!
• • •
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
• • •
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим...
— Только. Через. Белоруссию.
• • •
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
• • •
Пресс секретарь президента анонсировал новую поездку своего босса. По крымскому мосту. На Москвиче...
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
• • •
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
• • •
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
• • •
Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
• • •
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
• • •
— Но! — крикнул извозчик.
— Пасаран! — ответила лошадь.
• • •
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
• • •
При Путине было построено 5 новых линий Мадридского метрополитена.
• • •
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
• • •
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.
• • •
Наблюдение: город не может считаться большим, если на транспорте есть остановка «Центр».
• • •
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
• • •
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
• • •
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
• • •
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
• • •
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
• • •
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.
• • •
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
• • •
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
• • •
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
• • •
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
• • •
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
• • •
— На нашей улице вчера сбили самокатчика.
— Я их тоже не люблю.
• • •
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы — это ещё не все задания на день?
• • •
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
• • •
Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!
• • •
Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.
• • •
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
• • •
Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!
• • •
Надпись на двери маршрутки (снаружи): «Нежно возьми меня за ручку и увлеки налево».
• • •
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
• • •
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.