Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
• • •
Девушки получают травму от одного чувака, а затем ненавидят этот знак зодиака всю оставшуюся жизнь.
• • •
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
• • •
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью...
• • •
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ — неосторожное обращение с котом.
• • •
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
• • •
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
• • •
Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
• • •
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.
• • •
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
— А с тобой что случилось, мужик?
— Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
— Что, серьезно?
— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
• • •
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.
• • •
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул!
— Так на то она и подворотня.
• • •
— Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
• • •
Возвращается альпинист из похода. Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
• • •
— Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...
• • •
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.
• • •
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? – спрашивает врач.
— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
• • •
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.