Неделю назад купила себе гантели — и уже два раза на них смотрела.
• • •
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
• • •
— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь...
• • •
— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
• • •
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег...
• • •
Однажды нарвавшись на агрессивную компанию я ни разу не пожалел, что поступил в спортивную секцию. Спасибо моему тренеру по бегу!
• • •
На учениях:
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!
• • •
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
• • •
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
• • •
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
• • •
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
• • •
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
• • •
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку.
• • •
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
• • •
— Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
— Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался.
• • •
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
• • •
— Пап, а расскажи мне сказку.
— А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться.
• • •
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?
• • •
Как-то на тренировке мы встали в стойку «Бесконечного Предела», затем перешли в «Журавль Раскрывает Крылья», затем в «Тигр В Кустах», «Игла На Дне Моря», потом «Змея Уходит Под Камень», после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.
• • •
Рукопашный бой — это такой вид спорта, при котором на тренировке используется только одно упражнение — учиться руками пахать.
• • •
Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание «феноменологический бесперспективняк» и будет вам хорошая дикция.
• • •
— У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!
— Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...
• • •
— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
— Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
• • •
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
— Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
— Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
• • •
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сто раз я показывал ему, как это надо делать.
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять.
• • •
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться.
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина, удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться.
• • •
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
• • •
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Иванов?
— Что-то с ногой, товарищ сержант. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту и начинайте отжиматься.
• • •
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.
• • •
Решил мужик купить жене подарок на день рождения. Зашел он в магазин и увидел там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у него нет, решил он его украсть. Охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно! Сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь он не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Среди ночи она входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться! Нам еще и холодильник нужен...
• • •
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!