Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю. А когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
• • •
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...
• • •
Отец сыну:
— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
— Ну что там?
— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
• • •
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
• • •
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
• • •
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
• • •
Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.
• • •
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! Блять, не в этом году!
• • •
Когда ты тот самый тревожный человек, который уже раскрутил ситуацию до катастрофы, а в итоге всё прошло ок.
• • •
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
• • •
— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.
• • •
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
• • •
— Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
— Что именно?
— Что у него интернет кончился.
• • •
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
• • •
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
• • •
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
• • •
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!
• • •
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
• • •
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
• • •
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
• • •
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
• • •
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
• • •
Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет, только перестань конспектировать.
• • •
Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.
• • •
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
• • •
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.
• • •
Медведев уже три дня не грозил всему миру его уничтожить. я начинаю переживать.
• • •
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
• • •
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не даёт нормально спать.
• • •
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
• • •
Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса, — заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...
• • •
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе!
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
• • •
Я уже нападаю на паническую атаку первой.
• • •
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
• • •
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
• • •
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
• • •
— Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
— Солдат! Молча чистим картошку!
• • •
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
• • •
Если дым стелится низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом — возвращаться уже не стоит.
• • •
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
• • •
Глава службы безопасности Грузии рассказал о плане на случай ядерной войны:
1. Саперави
2. Киндзмараули
3. Мукузани
4. Хванчакара
И затем — повторить.
• • •
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
• • •
Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся — оказывается 5 минут шестого!
• • •
Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнётся мне в жопу.
• • •
Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни ФСБшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!
• • •
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
• • •
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
• • •
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили — один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
• • •
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
• • •
Из протокола. Был задержан при попытке успеть на работу.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
— Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки!..
• • •
Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...
• • •
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
• • •
— Ой, не туда!
— Да ладно тебе...
• • •
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Первый:
— Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
Второй:
— Да, конечно. Но самолетом боюсь! Столько террористов развелось, только и слышишь — там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
Первый:
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил — какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу.
• • •
Утром с меня скачали книгу «Занимательная пиротехника». Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.
• • •
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!
• • •
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
• • •
Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
• • •
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это так ругают!
• • •
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
• • •
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...
• • •
Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить один заключенный — номер 72. Он уже третью ночь не ночует в камере.
• • •
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
• • •
— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
• • •
— Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
• • •
— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
• • •
— Доктор! Я, наверное, смертельно больна!
— ?
— Видете ли, по всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!
• • •
Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
• • •
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.
• • •
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.
• • •
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!
• • •
В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
• • •
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»... Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
• • •
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт!
• • •
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть — в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок. У меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову...
• • •
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
• • •
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите — не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
• • •
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц — вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
• • •
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
• • •
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро придет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!