Новый уровень троллинга — приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
• • •
По-настоящему взрослым ты становишься лишь тогда, когда перестаёшь замечать троллей.
• • •
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: А страшненькую как зовут?
• • •
— Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга... Андестэнд?
• • •
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него стеклянный.
• • •
Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?
• • •
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото и задать в комментариях вопрос: А страшненькую как зовут?
• • •
Есть люди — одеялки. С ними тепло... А есть люди — письма. Их хочется послать...
• • •
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
• • •
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
• • •
Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
• • •
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
• • •
Холивар — для тролля навар.
• • •
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли. Допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 у.е. плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но... за 350 у.е. с доставкой!
• • •
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: Не сболтнул ли я чего лишнего?
• • •
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
• • •
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол.
— Откуда у тебя столько денег?
Буш подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Вижу.
— Он стоит 100 млрд. долларов, а мы его за 50 построили. Вот и деньги.
Путина задело. Через год Путин зовет Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в три раза, еще украшенный кучей изумрудов и прочими камнями.
— Откуда столько денег?
Путин подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Нет.
— Вот и деньги!