Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
• • •
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
• • •
Я рассудил, что ещё пара-тройка грехов только украсят моё резюме.
• • •
— В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...
— Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
• • •
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
• • •
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
• • •
— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.
• • •
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
• • •
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
• • •
Не все знают, что ИИ моментально отвечающий на сколь угодно сложные вопросы-это побочный продукт многолетних усилий по созданию автопилота на замену таксистам.
• • •
— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— Пиздец.
• • •
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
• • •
На собеседовании:
— Расскажите о своем опыте работы
— Я десять лет работал на Linux, а также ...
— Вы приняты.
• • •
Лайфхак для соискателей. Никогда не откликайтесь на вакансию, расшифровку названия которой вы не знаете.
• • •
Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.
• • •
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
• • •
Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• • •
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
• • •
4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!
• • •
Из последних новостей. Научный институт создал ИИ нового поколения. Во время своего первого тестирования тот уволил весь штат учреждения, за исключением уборщиц и охранников, и принялся за разработку своей следующей версии.
• • •
На собеседовании при приёме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
• • •
Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
• • •
В этом году всех выпускников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.
• • •
Объявление: В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
• • •
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
• • •
Объявление: Требуются медные лбы для лоббирования вопросов в Госдуме.
• • •
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
• • •
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
• • •
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал...
• • •
— Почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной ерундой.
• • •
Объявление: Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить — корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.
• • •
Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
— А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
— У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю — откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя.
• • •
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!
— А почему вы решили, что я гей?
— А кто в графе — «семейное положение» написал: «не замужем»?
• • •
Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: Евреев не бе-е-е-рем!
• • •
В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
— Дербанщиков,
— Пугальщиков,
— Разводил,
— Зубозаговорщиков,
— Установщиков счетчиков,
— Стрелочников,
— Пальцерастопырщиков,
— Утюго- и электродоприлагателей,
— Прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей.