Путин в 68 лет — слишком молод, чтобы позволить себе больше не работать.
• • •
— Папа, а кто такие активисты?
— Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...
• • •
Единственно известный эффективный социальный лифт — революция. Всё остальное — просто хорошая работа.
• • •
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
• • •
У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука работать не хочет! Даже за деньги!
• • •
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
• • •
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
• • •
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да ничего. Сидят, вкалывают.
• • •
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
• • •
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
• • •
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
• • •
— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!
• • •
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
• • •
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана «Эйяфьятлайокудль», забыл переключить раскладку клавиатуры.