Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.
• • •
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать! И в 9:00 я уже на работе.
• • •
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
• • •
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
• • •
— Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, суки, не дадут.
• • •
Без работы ты говно, а с работой — работающее говно.
• • •
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.
• • •
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
• • •
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои, сегодня начнем! И помните — строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель.
• • •
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
— Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет!
Второй:
— Как нет? А мне сказали, что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
• • •
— Петрович, для меня загадка! Знакомый работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью
обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, так дал без вопросов, правда,
все пятирублевыми монетами.