— В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
• • •
Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах.
• • •
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
• • •
Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.
• • •
— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у нас даже законы не работают.
• • •
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
• • •
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
• • •
Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!
• • •
Кто не умеет просить у мужиков, тот работает сама.
• • •
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
• • •
Кто не умеет просить у мужиков, тот работает сама.
• • •
Почувствуй себя Путиным — умри на работе!
• • •
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
• • •
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
• • •
— Иван Иванович, а премия в конце года будет?
— Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.
• • •
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
• • •
А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?
• • •
Вопрос директору центра Гамалея:
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...
• • •
Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист.
• • •
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
• • •
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
• • •
— Тут один юрист заявил, что если у должника нет денег, то приставы обращаются на его работу...
— С просьбой зарплату должнику увеличить?
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
Новая юридическая услуга: Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста.
• • •
Некоторые должности передаются только половым путём.
• • •
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
• • •
Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
• • •
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
• • •
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
• • •
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
• • •
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
• • •
Встреча сотрудниц:
— Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
— И что ты?
— Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.
• • •
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
• • •
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
• • •
Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчиненный.
• • •
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
• • •
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
• • •
Самое большое заблуждение в жизни: Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду.
• • •
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
• • •
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
• • •
— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
• • •
Что такое национальная гордость «по-нашему». Это когда рабочие на стройке по приказу начальства ломами двигают тяжелую бетонную плиту и восторгаются: а вот американцы так не смогут. Да, не смогут. Они даже к этой плите не подойдут. Пошлют начальство нахер и потребуют кран.
• • •
Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
— Так, что зарплаты подскочили?
— Нет, цены...
• • •
Если работодатель не может найти работника, это не потому что никто не хочет работать. Это потому, что никто не хочет работать на ваших условиях.
• • •
Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.
• • •
— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.
• • •
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
• • •
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
• • •
День голосования в ЖЭКе.
— Уважаемый директор, а я могу поставить «нет»?
— Можете, но слово «нет» пишется длиннее: «Прошу уволить меня по собственному желанию».
• • •
Как выгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.
• • •
Если работников сервисных центров спросить, почему рабы часто болели и умирали, то они, не задумываясь, ответят: Из-за нарушений правил эксплуатации...
• • •
— Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?
• • •
Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.
• • •
Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
• • •
Работа не волк, да и начальник — не Красная Шапочка...
• • •
Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».
• • •
Объявление: Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
• • •
Знакомиться в интернете? Фу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
• • •
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
• • •
Вот Путин и позаботился о мелком и среднем бизнесе: подарил работодателям возможность уволить работника за прогул, который тот совершил, не сумев выйти из самоизоляции в нарушение всех предписаний региональных властей.
• • •
Советский опыт показал, что доступность работы резко снижает мотивацию к добросовестному труду. А постсоветский опыт показал, что доступность рабочей силы резко снижает мотивацию к соблюдению трудового законодательства работодателями.
• • •
Забастовали шахтеры.
— Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя.
— Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники.
— Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники.
— Выдать зарплату ОМОНу!
• • •
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке:
Требуется продавец. З/п 3500.
Требуется реализатор. З/п 3200.
Требуется менеджер по реализации. З/п 2300.
Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему кто-то в России, сутками вкалывая, получает МРОТ, а кто-то, ничего не делая — дохуялирион?
Ответ:
— Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже — дорогое удовольствие, на которое честным трудом много не заработаешь!
• • •
Из приказа: Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
• • •
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) —
бесплатная работа.
• • •
Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.
• • •
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Однако, я же работаю практически только на вас!
• • •
Срочное сообщение правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru
• • •
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
• • •
Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.
• • •
Нанимается секретарша на работу. Начальник, объяснив обязанности, спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть — сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
• • •
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.
• • •
Вместо начальника отдела кадров установили робота:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Есть.
— До свидания.
Следующий:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Нет.
— Судимы?
— Да.
— До свидания.
Следующий:
— Здгавствуйте.
— До свидания.
• • •
— Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
— Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
— В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
• • •
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает,
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу,
— умеет работать во всех направлениях,
— не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте,
— работает в условиях повышенной влажности,
— работает при повышенных температурах,
— работает по выходным и праздникам,
— может работать в любое время суток,
— подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки,
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу,
— после короткого рабочего периода засыпает на месте,
— не умеет быть преданным одному рабочему месту,
— слишком рано выходит на пенсию,
— работает только при постоянном подталкивании,
— постоянно оставляет рабочее место грязным,
— иногда сбегает с работы пораньше.
• • •
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.