Турагентство «Русская рулетка» предлагает «горящие туры» в Дубай.
• • •
Все экскурсии по мостам в Питере — сплошной развод.
• • •
Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.
• • •
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
• • •
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
• • •
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
• • •
Рекламный ход для турагентств. Увидеть Париж и умереть! Теперь не дорого!
• • •
Из записок иностранного туриста: Отовсюду слышится национальный колорит...
• • •
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
• • •
На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».
• • •
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
• • •
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
• • •
Переписка с туроператором.
— Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
— Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
— Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...
• • •
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
• • •
Россия — это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
• • •
Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию «Сидим дома».
• • •
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
• • •
В Кыргызстане предложили легализовать мapихyaну для привлечения туристов. С козырей зашли.
• • •
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хуй?» на пятнадцати языках.
• • •
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
• • •
Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
• • •
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей. Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
• • •
Республике Абхазия не нужны туристы «с 300 рублями», а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.
• • •
После открытия авиасообщения с Турцией внутренний российский туризм вывернулся наружу.
• • •
Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.
• • •
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час — самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
• • •
В Москве построят футуристичный полукруглый переход через МКАД, чтобы иностранные туристы тоже смогли восхититься эпическими московскими пробками.
• • •
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мсье, когда вам приготовить ванну?
— Так... Сегодня — среда... В субботу, пожалуйста!
• • •
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
• • •
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
• • •
Турист говорит местному жителю:
— Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? — Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел.
— Почему?
— Они спустились с другой стороны.
• • •
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...
• • •
В ответ на демарш России патриоты Танзании и Турции сдают приобретенные ранее путевки в Крым и Магадан.
• • •
Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
— Какая высота башни?
— Вам просто узнать или хотите прыгнуть?
• • •
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
• • •
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.
• • •
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
• • •
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
• • •
Поддержка внутреннего туризма — это хорошо. Главное, чтобы он оставался добровольным.
• • •
Чувствуется, что турецкие помидоры и курорты опять остановятся токсичными.
• • •
Целыми днями ребята пропадают в клубе «Юных туристов». За год пропало 220 человек.
• • •
Молдавское туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
• • •
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
• • •
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья аляска?
• • •
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
• • •
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из «Космоса»...
• • •
Туристы после таможенного досмотра:
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки. Я их два дня найти не мог!
• • •
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
• • •
Вопрос русского туриста в Лондоне:
— А где у вас тут папуасы?
— А у нас тут все в попу асы!
• • •
Туристическая фирма под названием «Хуясе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
• • •
Объявление: Пассажирам, участникам тура «Увидеть Париж и умереть», прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала.
• • •
Власти определились с общероссийским Гайдпарком. Это Хабаровск. И от Москвы далеко, и внутренний туризм развивается.
• • •
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
• • •
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. Ознакомительная поездка в будущее.
• • •
Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
• • •
Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.
• • •
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
• • •
Дагестан выпустил памятку для туристах о правилах поведения при посещении республики на 10 страницах. После этого посещать Дагестан резко расхотелось.
• • •
Объявление в аэропорту Домодедово: Наша туристическая компания предлагает в качестве бонуса туристам, прибывшим из ЮАР, бесплатный двухнедельный отдых в подмосковном пансионате. На выходе из аэропорта вас ждёт комфортабельный автобус и почётный эскорт полиции. Явка всех желающих обязательна.
• • •
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
• • •
Гид на экскурсии:
— Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.
• • •
Приезжают туристы в Китай. Турист:
— А какое у вас население?
Китаец:
— Больше миллиарда.
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
• • •
Разговаривают две туристки:
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!
— Это, наверное, от перемены воды или пищи...
• • •
Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно-Сибирского морей, а также моря Лаптевых.
• • •
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: На пирамиды не влезать! Ниже от руки приписано: Сфинксов не кормить!
• • •
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
• • •
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
• • •
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
• • •
Советы туристам: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
• • •
Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
• • •
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
• • •
Лето — время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
• • •
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
• • •
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
• • •
Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб:
— Инфекционная больница №1
— Инфекционная больница №2
— Инфекционная больница №3
— Инфекционная больница №4
— Инфекционная больница №5
• • •
Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости.
• • •
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля!»
• • •
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
• • •
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
• • •
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
• • •
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
• • •
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается, кому надо — сами увернутся.
• • •
Группа американских туристов с гидом-ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье. В группе есть одна американка, которая всех просто достала — это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида:
— А можно поцеловать камень?
Гид отвечает:
— Сегодня тут уже было восемь экскурсий и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
— Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! — хнычет американка, — А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
— Да, мэм, я думаю, это сработает.
— Так вы ведь наверняка его целовали!
— Нет, мэм, но я на нем сидел.
• • •
Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
• • •
— Что такое «Эффект Парижа»?
— Это состояние разочарования туристов, при котором реальный Париж выглядит хуже, чем они его представляют.
— Что такое «Эффект Москвы»?
— Это состояние разочарования туристов из Европы, Америки и Израиля, при котором реальная Москва выглядит лучше, чем они её представляют.
• • •
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
• • •
На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет:
— Тут кто-нибудь по русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос ответили:
— Нет!
• • •
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.
• • •
Париж. Подножие Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет! Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Не волнуйтесь, часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
• • •
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
• • •
Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
• • •
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
• • •
Из сообщений агентства Сплетни.вру: На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
• • •
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.
• • •
Из новостей:
«Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно».
• • •
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он, — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
• • •
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
• • •
Недавно было. Покупаю в метро билет, даю свернутую в мятую трубочку десятку, на что кассирша, глянув поверх очков на меня, спрашивает:
— Вам билетик так же свернуть?