Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.
• • •
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
• • •
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
• • •
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски — «Вагиновожатый».
• • •
— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.
• • •
— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
• • •
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, карась авторучки!
• • •
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.
• • •
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком
• • •
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
• • •
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
• • •
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
• • •
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
• • •
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
• • •
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т. е. сайтами и банерами...
• • •
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.
• • •
Газета бесплатных объявлений.
Объявление в рубрике знакомств: «Мужчина, выгляжу моложе.»
Объявление в рубрике «Куплю, продам»: «Продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную коляску.
• • •
— За чем выстроилась эта очередь?
— Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать «за чем».
• • •
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем изучать потом. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка, вон из класса!
— Марьиванна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.
• • •
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда может попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что даже не догадались воспользоваться молотком.
— Ну придумай что-нибудь побыстрее! Не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым!