Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он — творческая личность.
• • •
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
• • •
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами.
• • •
Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать.
• • •
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
• • •
Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпенрдиваются, одни «ходят», другие — «пишут»...
• • •
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
• • •
У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.
• • •
— Что это за хреновый рисунок?
— Я художник...
— Ты так видишь?
— Нет. Я так умею рисовать!
• • •
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
• • •
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
• • •
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
• • •
Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...
• • •
— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?
• • •
— Сергей Палыч, они всё проебали.
— Не проебали, Юра, а не создали ничего своего.
• • •
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• • •
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
• • •
Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег...
• • •
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой...
• • •
Художник: Я так вижу.
Актёр: Я так чувствую.
Писатель: Я так понимаю.
Я: Я так больше не могу.
• • •
— Значитца так. Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?
• • •
А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.
• • •
Римейк — это творческий каминг-аут: Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаваное...
• • •
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
• • •
Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка — она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!
• • •
Дети! Сегодня у нас с вами сочинение на тему: Что бы я внес в Конституцию.
• • •
А вот если бы сначала думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
• • •
— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
— Вот суки! А какое?
— О полку Игореве.
• • •
Объявление: Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь.
• • •
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
• • •
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
• • •
Писать стихи после Пушкина — это всё равно, что дрочить после Дзюбы.
• • •
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
• • •
Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.
• • •
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
• • •
Российские кинотеатры стали штрафовать зрителей за то, что они не ходят на фильмы Михалкова.
• • •
Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.
• • •
— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.
• • •
Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой.
• • •
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат.
• • •
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
• • •
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с ебанутыми та же история...
• • •
— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
• • •
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
• • •
— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
• • •
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
• • •
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
• • •
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
• • •
— Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
— Вспоминай...
• • •
Разговаривают два графомана.
— Вы уже ознакомились с моим трудом?
— С трудом, но ознакомился.
• • •
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
• • •
Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его — гением.
• • •
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
• • •
Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
• • •
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
• • •
— За что сидишь?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина...
• • •
Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
• • •
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
• • •
Окей, Гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
• • •
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.
• • •
— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.
• • •
Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу — «Глистогон».
• • •
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
• • •
Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма «Смурфики» в юности работал в России на стройке! СМУ — строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.
• • •
Сочинение афоризмов — извилистый путь между банальностью и плагиатом.
• • •
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
• • •
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
• • •
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
• • •
Выходом очередного двухтомника закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать авторучку.
• • •
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умны не влюбляются.
• • •
— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.
• • •
Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!
• • •
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
• • •
В китайских шахматах конь ходит буквой 给.
• • •
— Слышь ты, сырьё для фотошопа...
• • •
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.
• • •
Пишу статусы для соцсетей. Недорого.
Омар Хайям.
• • •
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!
• • •
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
• • •
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.
• • •
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
— Это татуировка, идиот!
• • •
Дзюдоист Анатолий, просматривая камасутру, заметил, что из семдесят третьей позы очень легко переходить на болевой.
• • •
— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!
• • •
Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.
• • •
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
• • •
Художник пишет ей картину.
Поэт пишет ей стихи.
Музыкант пишет ей песню.
Ты пишешь ей «ну шо ты там».
• • •
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
• • •
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
• • •
Вывеска на похоронном бюро: Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны.
• • •
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.
• • •
Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».
• • •
Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.
• • •
— О, сколько нам открытий чудных...
— Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
• • •
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.