Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
• • •
Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.
• • •
У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян — потому что он сидел один за всех.
• • •
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.
• • •
— Тетя Лена, здравствуйте... А Коля выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...
• • •
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да...
• • •
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
• • •
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
• • •
— Говорят, бывшую тюрьму «Кресты» в Питере переделают в гостиницу.
— Да, там еще откроют ресторан быстрого питания «Вкусно — и заточка».
• • •
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
• • •
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми с возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
• • •
— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
• • •
Тюремная камера, на нарах три зэка.
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
— А Мамба вас всех нэнавыдыт!
• • •
— А почему норвежские тюрьмы ограждены высоким забором с колючей проволокой?
— Чтоб снаружи не залазили!
• • •
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
• • •
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
• • •
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
• • •
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу! Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
• • •
Заключённый пишет своей жене записку: Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.
• • •
Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.
• • •
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни фига себе! В приговоре ничего такого не было!
• • •
Из тюремной камеры доносится хоровая песня: «Если радость на всех одна, на всех и печаль одна...» Надзиратель спрашивает напарника:
— За что эти певцы сидят?
— За групповое изнасилование.
• • •
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
• • •
Охранник — заключённому:
— На выход — жена к тебе пришла.
— Ой, скажи, что меня нет дома!
• • •
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нифига! В приговоре ничего такого не было!
• • •
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
— Пятнадцать, а вам, сэр?
— Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
• • •
— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
• • •
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
• • •
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Тут правое уxо отваливается, он и его тоже выбрасывает. Наркоман опять — ноль внимания. Следом отваливается нос и опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит:
— Ну братан! Я торчу в натуре, от того, как ты сваливаешь отсюда.
• • •
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
• • •
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне дали 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
• • •
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.
• • •
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил.
— Ну и что? Я пять раз бросал.
— А с какого этажа?
• • •
В тюремной камере:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А за что?
— Окно разбил.
— Да где ж ты работаешь?
— В Майкрософте...
• • •
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего, офигел? Лето же на дворе!
— Я только что с допроса, тебе год накинули!
• • •
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три — голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается — входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
— Мужик, ты кто?
— Да я вообще-то пидор.
— Мужик, ты на себя не наговаривай!
• • •
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
• • •
В тюрьме:
— На завтрак была вода, на обед была вода, а на ужин будет чай.
— Ух ты! И с сахаром?
— Ага, еще скажи — что и с заваркой!
• • •
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
• • •
Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил...
— Ну и что, я пять раз бросал.
— C какого этажа?
• • •
Письмо заключённому из дома: В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
• • •
— Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
• • •
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что! Отсидел и вернулся!
• • •
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
• • •
Подсаживают новенького зэка в камеру.
— За что посадили?
— Да так. Стекло на работе разбил.
— А где работаешь?
— Да так. На подводной лодке.
• • •
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
• • •
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
• • •
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — интересуется сосед по шконке.
— Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
• • •
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
— Миша, это была программа Розыгрыш!
• • •
Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с Новым годом тебя!
— Ты что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса, тебе следователь год накинул!
• • •
Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечаешь?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— Нет такой буквы! Ваше очко уходит в зал.
• • •
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
• • •
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого — из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
— Слушай, купи пятизнак!
• • •
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел — лето же на дворе!
— Я только что с допроса — тебе год накинули.
• • •
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.
• • •
Сидят в тюряге нарк, качёк и вор. Качёк:
— А давайте выломаем стену с забором и убежим!
Вор:
— Зачем что-то ломать? Надо украсть ключи и убежать!
Нарк:
— Зачем ломать? Зачем воровать? Давайте кольнёмся и улетим!
• • •
Сидят два зека в камере. Один постоянно ковыряет в носу, второму надоело на это смотреть, он ему и говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая. Когда ты в носу ковыряешь, это значит, что в это время твою жену на воле ебут.
Первый вроде понял, перестал. Но через некоторое время все повторяется. Тот ему опять:
— Ну я же тебе говорю – примета плохая!
— А мне пофиг. Главное, чтобы она на воле в носу не ковыряла!
• • •
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему — мол, кем работал и за что посадали?
— Могильщиком.
— А за что посадили?
— Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю — на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял — он мне корочки под нос: Контрольное захоронение!
• • •
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет.
Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте и охраны нет?
— Провел интернет.
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
• • •
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал:
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел-смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
• • •
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
• • •
Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит — кусок сала пропал. Ну и говорит:
— Я это сало 11 лет по зонам таскал — пидорам жопу мазать.
А двое зеков в стороне сидят и один другому говорит:
— Я же тебе говорил — говном воняет, а ты — копченое, копченое.
• • •
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист. Сидят уже месяц, два. Скучно. Онанист:
— Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
— Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
— Говори, что дальше?
— Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
— Что дальше?
— Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать, она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок... А там муж.
Онанист в порыве оргазма кричит:
— Умоляю, не открывай дверь!
• • •
Заводят нового в камеру. Все зеки в камере собрались вокруг него и спрашивают:
— Ну ты че курево то у тебя есть?
— Есть.
— А может у тебя и чай есть?
— Есть.
— Слушай а может у тебя и сало есть?
— Есть.
— Ну давай, проходи, не стесняйся, доставай!
— Ребята только я пидарас!
Зеки, хлопая по плечу:
— Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
• • •
На зоне. В хату вводят старика. Один лоб, видя его немощность, спрашивает:
— Слышь, дед! За что попал то сюда?
— За подъебон.
— Нее, за это не садят.
— А меня посадили, я умею подъебывать.
— Ну подъеби нас.
— Нет, вы меня побъете.
— Отвечаю — никто не тронет.
Дедок берет веник, макает в параше и стучит в дверь. Дежурный открывает кормушку, дедок тычет в лицо дежурного веником. Братва в ауте! Через 5 минут дверь открывается, входят менты с дубинками. Один из них:
— Ну-ка дедок, в сторону!
• • •
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?
— Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
• • •
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним заносят несколько мешков. Все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему говорит:
— Слышь, толстожопый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот пожалуйста — икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так может и вмазать есть?
— А вот пожалуйста — водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дык может и чо поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все что вам угодно.
— Ну уж бабы-то точно нет!
— Ну как же! Там за дверью адвокатша моя. Пользуйтесь!
— Дык чо ж ты встал-то в дверях — проходи!
— Так понимаете ли, проблема у меня. Я видите ли, пидарас.
— Да наговариваешь ты на себя, ох, наговариваешь!
• • •
Тюрьма. В камеру заходит неприметный мужик с видеокамерой. Ставит ее в углу, становится раком, снимает штаны и твердым голосом произносит:
— Трахните меня.
Урки в непонятках. Мужик:
— Трахните меня!
— Ну, мужик, ты сам напросился!
Все встали в очередь и давай его драть. Когда закончил последний заключенный, мужик еле разогнулся, доковылял к видеокамере и произнес в объектив:
— А вам слабо?
• • •
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один сидит — бывалый. Он и спрашивает у них, кому сколько дали. Первый:
— Мне дали три года.
Бывалый:
— Ну, это быстро пролетит! Зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
Второй:
— Мне дали два года.
— Ну, это еще быстрее! Зима-лето, зима-лето и вот она — свобода! А тебе сколько дали? — спрашивает он у третьего.
Третий:
— Мне дали один год.
— Ой, блин! Не повезло-то тебе как! День, ночь, день, ночь...
• • •
Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:
— Значит так. Вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в «одиночке», за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, есть поблажка — в камеру с собой можно взять все, что захочется, но только одно.
Еврей говорит:
— Проведите мне в камеру телефон, и чтобы он никогда не отключался.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит:
— Пустите ко мне в камеру мою жену.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами — хлоп:
— А мне пачку сигарет.
Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щелкнул замок, Звякнула миска.
10 лет спустя.
Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, передает ему в руки два чемодана. В одном — деньги, в другом — акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтобы связь не терялась. Открывается дверь «Мерса» и еврей уезжает в аэропорт.
Открывают камеру китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена тоже с младенцем, и еще восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня. В «Мерс» и на родину.
Открывают камеру русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глазах и хрипит:
— Мужики, спички есть?
• • •
Попадает мужик в тюрьму, думает: «надо всех в камере с первой минуты построить, чтобы уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет:
— Всем встать нах! Я сказал — всем нах подьем!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает — кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужичонка-задохлик. Спит, не реагирует. Мужик:
— А это что за хуйня? Ну-ка, встать! Я пришел!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
— Да ладно, не трогай его. Это наш петух.
Мужик:
— Мля, я сказал — всем встать! Теперь я ваш новый петух!