Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.
• • •
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав.
• • •
Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.
• • •
Почему религиозные люди ведут себя так, будто меня кто-то убедил не верить в бога, хотя все наоборот, меня просто не убедили в его существовании?
• • •
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
• • •
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
• • •
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
• • •
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
• • •
Мнение становится убеждением слишком быстро.
• • •
— Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
— Библию.
— Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
— Библию.
• • •
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила...
• • •
Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.
• • •
— Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.
• • •
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
• • •
— Как прошёл Новый Год?
— Ну, я, это... поел.
• • •
Лучшая пропаганда это правда.
• • •
Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её — горячо согласиться...
• • •
И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой — приемный!
• • •
Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: Какие доказательства изменили бы ваше мнение? Если ответ — «никакие», нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить её думать.
• • •
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
• • •
— Чем отличается специалист от эксперта?
— Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что...»
• • •
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
• • •
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год!
— Мы не сможем...
— Это так любезно с вашей стороны!..
• • •
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
• • •
Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.
• • •
— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.
• • •
Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
• • •
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• • •
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
• • •
Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
• • •
Основной принцип имиджмейкинга. Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
• • •
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему — ты меня совсем не любишь.
— И таки что?
— Таки убедила...
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы.
— Мне и так хорошо, — настаивает она.
— Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы?
— Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
— Невероятно!
— Очень даже вероятно. Я никогда не пропускаю распродажи.
• • •
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер, — но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
• • •
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.