— Почему ты не общаешься с девушками?
— До общения с девушками я знаю, что я — богатый, красивый, умный и не старый.
• • •
Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.
• • •
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.
• • •
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
• • •
В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.
• • •
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
• • •
— Я — веган, по убеждениям!
— А я — веган из-за цен на мясо.
• • •
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик убить.
• • •
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
• • •
Я старовер — я верю тому, что говорят по телевизору.
• • •
— Сема, что за человек Рабинович?
— Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как белье — раз в квартал!
• • •
Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.
• • •
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
• • •
— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...
• • •
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.
• • •
Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
• • •
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
• • •
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.
• • •
— Молодой человек, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.
• • •
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
— О-о-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
• • •
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!
• • •
И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий — это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.
• • •
Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!