В отделе кадров:
— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
— Да, тогда в моде было все красное.
• • •
В школе:
— Вовочка, что выделяют железы?
— Секрет, Марья Ивановна.
— От учителя не может быть секретов.
• • •
— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
• • •
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
• • •
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
• • •
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
• • •
— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
• • •
Тяжело в учении? Легко в бою! — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
• • •
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
• • •
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
• • •
— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.
• • •
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
— Ща, я поклюю быстренько и полечу.
— Гусь свинье... ах ты сука!
• • •
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
• • •
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
• • •
На кафедре философии:
— Петров, уберите шпаргалку!
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)
• • •
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
• • •
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
• • •
— Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
— Профессор, можно еще один билет?
• • •
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
• • •
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
• • •
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
— Что это вы развеселились?
— У нас предпраздничное настроение!
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
• • •
Сейчас со звездами все — Танцы-Шмансы ... А вот прикольно было бы посмотреть Учеба со звездами... Скажем, как они изучают Высшую математику, Физику или Сопромат — вот поржали бы...
• • •
Приходит препод к другу и говорит:
— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала.
— Можно, а что случилось?
— Да мы сексом с ней занимались и я там ляпнул не подумав...
— Что?
— Давай зачетку.
• • •
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
• • •
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
• • •
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— Где, в универе?!
• • •
— Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
— Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
— Нет. К нам пришел новый мальчик, который учится еше хуже.
• • •
— У вас в универе пары во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
• • •
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
• • •
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Вопрос экзаменатора в школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
• • •
Мамаша будит сына в школу:
— Уроки сделал?
— Нет.
— А что тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
• • •
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
• • •
Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта.
• • •
Студент — девушке:
— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
— Да!
— Пошли! Вон автобус идет.
• • •
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
• • •
В нашей семье пять хвостов — у кота и кошки по одному, и у сына — три за прошлый семестр.
• • •
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли...
• • •
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил...
• • •
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...
• • •
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
• • •
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
• • •
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
• • •
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
• • •
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
• • •
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...
• • •
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная...
• • •
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
• • •
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...
• • •
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз — и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
• • •
Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
• • •
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
• • •
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
• • •
Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»: За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
• • •
«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.
• • •
Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».
• • •
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка...
• • •
Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: Один хитрожопый еврей...
• • •
Мужику звонит сосед:
— Скажите, вы своему оболтусу математику сделали?
— Ага.
— Дайте списать!
• • •
— Вовочка, ты карточный долг принёс?
— Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
• • •
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
• • •
Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.
• • •
Братик говорит: Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло! Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
• • •
Вовочка учится на удаленке.
— Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
— А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
• • •
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
• • •
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню — в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕБИСЬ!»
• • •
— Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
— Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
— Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
• • •
Спрашивает одна блондинка у другой.
— Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
— Да, сдала!
— А, когда будут результаты??
— Через 9 месяцев.
• • •
— Я не отличница, я — удовлетворительница.
• • •
Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!
• • •
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре...
• • •
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
• • •
— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— На пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
• • •
— Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а!
— Да вам, девушкам, легко — приподняла юбочку, и все.
— А если преподаватель — женщина?
— Дура! Я имею в виду — приподняла юбку, достала шпоры.
• • •
Объявление у деканата: Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию.
— Да нет, не могу. Выспаться надо.
• • •
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
• • •
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
• • •
Объявление в Сбербанке: «Сдай сессию без проблем под 10% годовых».
• • •
В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников.
• • •
Тонет человек и кричит:
— Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
• • •
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
• • •
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
• • •
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
• • •
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, всё Лёше на спину упало.
• • •
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
— Куда прешь, пароход?
— А чего это я пароход?
— Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.
• • •
Студент после Госов:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...
• • •
Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.
• • •
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
• • •
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан — ему:
— Что же это вы так? Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья — да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял — пора линять отсюда!
• • •
На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
— Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
— Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.
• • •
Давно это было. Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния, сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.