— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
• • •
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
• • •
— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
• • •
Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?
• • •
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
• • •
Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, «гореть», «пригорюнился». «Школа сгорела, директор пригорюнился».
• • •
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
• • •
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
• • •
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
• • •
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
• • •
Учитель физики:
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
• • •
— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь — в говно попадёшь, налево пойдёшь — в говно попадёшь, прямо пойдёшь — в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!
• • •
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
— Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове «народы», «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
— Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
— А можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
• • •
Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба — трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
— А, может, пошалим?
— Угу! Давай в учительской насрем! — обрадовался Вовочка.
• • •
Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.
• • •
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
• • •
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
• • •
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
• • •
На уроке физики. Учитель:
— Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
— Петр Михалыч, я не сделал.
— Садись, два! Почему не сделал?
— Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
— Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
• • •
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
• • •
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
• • •
Фразы, которые знакомы каждому ученику:
— Выйди и зайди нормально.
— Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
— Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
— Кто хочет к доске? Лес рук.
— Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
— Оценку я буду на двоих ставить?
— А голову ты дома не забыл?
— Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
• • •
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Х!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву П!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Ц!
— Да я же сказал что не.... Подожди, а что ж это за слово такое?
• • •
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошел королем.
• • •
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
• • •
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя, водит указкой по схеме и называет детали:
— А вот этот винтик называется... — смотрит на сноску, — «болтик».
• • •
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
• • •
Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается:
— Понимаете, иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся.
Декан:
— Ну и как там наши?
Она:
— Как ваши — не знаю, а наши неплохо держались!
• • •
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
• • •
Решил Васили Иванович поступать на истфак. Приходит грустный, унылый:
— Срезался!
Петька спрашивает:
— На чем экзамен завалили, Василий Иваныч?
— На «Циероне». Я сказал, что это конь из 2-ого эскадрона.
— Извините, Василий Иваныч, это я виноват! Я ж его вчера из 2-ого эскадрона в первый перевел!
• • •
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое, никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри в Рио де Жанейро, 2002 год.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
• • •
Мальчик учится во втором классе. Урок закончился, идет перемена, классная оставляет его в кабинете дописать предложение. А к ней в это время заходит ее коллега с газетой в руке и от порога начинает читать статью — что-то о молодых педагогах и повышении зарплат. Статья заканчивалась фразой, типа: Директорам школ довести до сведения приказ правительства и привести в исполнение! Обе посмотрели друг на друга и классная спрашивает:
— Это как понимать?
На что мальчик, не отрываясь от тетрадки:
— Расстреляют вас, Ольга Федоровна!
• • •
Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...». Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал...
• • •
Экзамен на первом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
• • •
Пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит ее называть слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, наивно загадав слово «хор», пытается помочь внучке:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Еще он поет!
Финал сцены:
— Баба, а он еще и поет?!
• • •
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
• • •
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку...
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— ...решили выебать слона...
• • •
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...
• • •
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
• • •
Учительница в школе предложила учащимся составить предложение со словосочетанием «на всякий случай». Встает отличница Машенька и говорит:
— Мы с бабушкой пошли в лес. На всякий случай, взяли с собой корзину. Набрали полную корзину грибов.
— Молодец, Машенька, — говорит учительница, – садись, пять.
Встает Вася, говорит свой пример:
— Мы с дедушкой пошли на стадион. На всякий случай, взяли авоську и набрали бутылок.
— Хорошо, — говорит учительница, — сойдет и такой пример.
Поднял руку Вовочка и говорит:
— У моего папы член — 35 сантиметров. Марья Ивановна, на всякий случай — запишите наш телефон.
• • •
Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
— Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
— Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
— Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
— Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
— Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
— Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
— Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
— Только Михалычу не говори!
• • •
Нужно было студенту продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы. «Женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает: «Все! Экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался. Смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше — щипцами по башке и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у дороги?
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма.
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.