— Вовочка, а что задали в школе?
— Не знаю.
— А кто знает?!
— Наверняка, учительница.
• • •
— И вообще, всё это было давно и не правда!
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
• • •
Учительница с подозрением спрашивает ученика:
— Вовочка, кто за тебя делал домашнее задание?
— Марья Ивановна, мой папа выпил самую малость.
• • •
— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Какой?
— Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
• • •
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
• • •
Учитель:
— На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
— А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
• • •
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
• • •
На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
• • •
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
• • •
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
• • •
Учитель — ученице:
— Если я тебе дам белку, потом еще двух белок, потом еще трех белок — сколько будет?
— Семь.
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь.
— Таак. Давай по-другому. Одно яблоко, плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А белка, плюс две белки, плюс три белки! Сколько?
— Семь.
— Ну почему?
— А у меня уже живет одна белка!
• • •
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!
• • •
Во время контрольной, Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Вова сам все знает.
• • •
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
— Марья Ивановна, хоть вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!
• • •
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— А ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно — ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, дояркой я буду.
• • •
Молоденькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети, хором:
— Ху-у-уй!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс:
— Та-а-ак! Дисциплинка действительно хромает. Кто на доске хуй нарисовал?
• • •
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
• • •
Марья Ивановна объявляет детям в классе:
— Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет — тому сама испорчу праздник!
• • •
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
• • •
У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
— И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно — будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
— Ну что — спрашивает физрук — Как моя фамилия?
— Я точно не помню, — говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...
• • •
Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:
— Ты приготовила задачку?
— Да.
— Тогда начинай.
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Петеньки:
— Ты готов?
— Да.
— Начинай.
— С утра у меня было 20 сигарет...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, не курю.
— Не пьешь?
— Не пью.
— Тогда давай свою задачку!
— У барыги было 5 косяков анаши...
• • •
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Как вас зовут?
Дети:
— Я Олег.
— Я Юля.
— Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А фамилия?
Мальчик, смущенно:
— Я стесняюсь.
— Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
— Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
— Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
— Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
— Хуйкин, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
— Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
— Папа сказал: Ты от этой бляди, подальше держись.
• • •
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
• • •
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
Тот, тонким и тихим голосом:
— Пися Камушкин.
— Как?
Также:
— Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
— Хуй Булыжников!
• • •
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе, — сказал Великий мастер...
• • •
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче...
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
• • •
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
• • •
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети, что это?
— Дыня.
— Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а что это такое?
— Как что? Конечно же раки.
— Нет Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы.
• • •
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:
— This is a chalk.
Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:
— Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.
С предпоследней парты поднимается второгодник:
— Вот это жопа!
— Выйди вон!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит:
— А ты не знаешь — не подсказывай!
• • •
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на
уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.