Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
• • •
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
• • •
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
• • •
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
• • •
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
• • •
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
• • •
— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.
• • •
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?
• • •
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
• • •
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...
• • •
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
• • •
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
• • •
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
• • •
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот часы между ходьбой — самые противные!
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!
• • •
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Чё такой грустный?
— Три дня до сессии, чё делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— Месяц до сессии, чё делать?
• • •
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
• • •
Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну, покажь!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
• • •
Объявление: Подкованный студент ищет раскованную студентку.
• • •
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
• • •
Встречаются два студента перед зачетом:
— Ну что, выучил лекции?
— Вчера до 3 часов ночи учил...
— Во даешь, наверное все выучил!
— Нет, я сел учить только в 2 часа...
• • •
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
• • •
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
• • •
Вовочка пошел в Армию чтобы откосить от института!
• • •
Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
• • •
Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Переписка студента с родителями.
— Пришлите 50 баксов на презервативы.
— Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
— Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
• • •
Акция в деканатах нашего университета: «Заработай сто прогулов и получи флаер с 50-ти процентной
скидкой на сессию».
• • •
Сессия — универсальный ответ на все случаи жизни.
— Как дела?
— Сессия.
— Встретимся сегодня вечером?
— Сессия.
— Ты чего такой злой?
— Сессия.
— Почему трубку не брал?
— Сессия.
• • •
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, ЗАРАЗА!
• • •
— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
• • •
— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
— Почему вы так думаете?
— На последний вопрос она честно написала «Я не знаю». А ты написал — «Я тоже»!
• • •
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
• • •
Парень — девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтобы ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично! Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
• • •
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
• • •
Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.
• • •
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить!
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
• • •
Приходит дочка из школы домой и жалуется родителям:
— Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
— Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
— Да, пола узе с этим заканцивать!
• • •
Стою на остановке, рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет:
— Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
• • •
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей...
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
• • •
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
• • •
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
• • •
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Доктор! Вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице. Теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи.
• • •
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и спросила ее:
— Как вы научились так вилять задницей?
Ну и получила она заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин, два метра (в какую хочешь сторону). Весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилует». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят! Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай, пиши: шэст-восэм, шэст-восэм...
• • •
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• • •
В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает:
— Почему не пришел отец и почему ты уселся за последней партой?
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.