Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
• • •
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
• • •
Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать... 15 минут.
• • •
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
• • •
Когда от вас отворачивается фортуна, главное — чтобы не заинтересовалась фемида.
• • •
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее. Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.
• • •
Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.
• • •
— Когда ко мне пришла настоящая любовь!
— Поздравляю!
— Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
• • •
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
• • •
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
• • •
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
• • •
— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый.
• • •
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день!
• • •
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
• • •
Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
• • •
— И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
— Да, просто с народом повезло...
• • •
Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
• • •
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.
• • •
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у Герасима три коровы.
• • •
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
• • •
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, господа!
• • •
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
• • •
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
• • •
Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.
• • •
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
• • •
Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.
• • •
Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.
• • •
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
• • •
Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
• • •
— Я узнал, что у меня есть огромная семья! — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
• • •
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
• • •
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
• • •
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
• • •
Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!
• • •
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
• • •
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
• • •
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
• • •
Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
• • •
Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
• • •
Закон сохранения везения: Если ты перебежал на красный — кто-то не перейдет на зеленый!
• • •
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
• • •
— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую ещё гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
• • •
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
• • •
— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
• • •
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала.
• • •
Удачу можно сравнить с женщиной. Перестаньте бегать за ней — обидится и придёт сама.
• • •
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
• • •
— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел десятку и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
• • •
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
• • •
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
— Вы там ещё долго?
— Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
• • •
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
• • •
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
• • •
Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил?
— Канечно, хули по пустым не попасть.
• • •
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся.
• • •
— Вчера был на свадьбе!
— А что с лицом?
— Разбили. На счастье.
• • •
От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.
• • •
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
• • •
Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.
• • •
— Это я удачно попал! — сказал султан, с удовлетворением оглядывая болото, кишащее лягушками со стрелами.
• • •
— Вы знаете, я тоже рулеточку люблю! Там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
• • •
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23». Она опять все выигранное ставит на «23». Крупье ей говорит:
— Только что выпало «23». Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на это же. Крупье ей говорит:
— Не может быть, чтобы опять выпало!
Она поставила. Короче, разорила все казино своим «23». Подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Понимаете, я прилетела в этот город седьмым рейсом. Когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался. Остановилась только седьмая машина. И я подумала — что это знак.
— А причем здесь «23»?
— А разве семью три — не двадцать три?
• • •
— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— 100 баксов.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что значит выражение «деньги идут к деньгам»?
— Абрамович в гостях у Фридмана!
• • •
— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.
• • •
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
• • •
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
• • •
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
• • •
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!
• • •
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
• • •
— Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
— Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
— Да не переживай, стало быть ты не дурак
— Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
• • •
Идет мужик по тропинке, смотрит подкова валяется. Мужик думает:
— Ой, это на счастье, повешу дома над дверью.
Поднимает подкову, переворачивает, а там конь.
• • •
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я и поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился. Шестью семь — сорок два!
— Ну и ходи босой со своей математикой!
• • •
— Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам — и, может быть, тебе повезет!
• • •
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
• • •
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
• • •
Если ты поставишь зачет, то твой любимый человек через 7 дней поцелует тебя, а в дольнейшем признается тебе в любви и вы будете встречаться! А еще через 5 дней у тебя не будет проблем с деньгами.
• • •
Двое школьников разговаривают:
— Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
• • •
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!..
• • •
Олигарх жалуется спецу по «фэн-шую».
— Вроде все правильно у меня — дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
• • •
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает. Опа! — нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: Сейчас выплывет 10 мешков! Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
• • •
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
— Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
• • •
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джинн:
— Загадывай три желания и поскорее!
— Так это, какие... — замешкался мужик.
— Ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только два. Быстро!
— Чего бы... Вот мне бы... Это...
— Ты достал, мужик! Осталось последнее.
— Ну... Чтобы мне всегда везло!
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал: Во дурак! Три желания, а я какую-то ерунду загадал! Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Бля! Неужели повезло?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл. Поставил еще — снова выиграл!
— Е-мое! Ну джинн! Точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете — исполним.
— Да знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня — единственная индианка. Аппартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик «любил» индианку. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом — зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
— Не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно. Вдруг как заржет, по полу катается. Индианка спрашивает смущенно:
— Что-то не так? Разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха-ха! Ты не поверишь! Ха-ха-ха! Я машину выиграл!
• • •
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше. Смотрит — верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 10000-ный клиент! Для вас — бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет.
— Дай я попробую.
Стирает и начинает громко смеяться. Она:
— В чем дело?
Он:
— ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!