Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
• • •
— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.
• • •
У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, «потому что» и «давно не было».
• • •
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
• • •
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Я в ахуе.
• • •
Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.
• • •
Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220.
• • •
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
• • •
Каждый год наступает осень, и начинает темнеть раньше, и каждый год я повторяю: Фигасе, всего 7 вечера, а уже так темно! Как будто вижу это впервые.
• • •
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
• • •
Она сказала мне: Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии! Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
• • •
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
• • •
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! Блять, не в этом году!
• • •
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
• • •
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
• • •
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
• • •
— Фу, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа...
• • •
— Вовочка, как размножаются черви?
— Делением.
— Поподробнее.
— Лопатой!
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он — стоматолог.
• • •
Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.
• • •
Ух ты! — воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
• • •
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
• • •
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал:
— Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!
• • •
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
• • •
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
• • •
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
• • •
— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
• • •
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
• • •
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
• • •
— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
• • •
— Блин! Ты увидел мою фотографию...
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
• • •
— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.
• • •
Открыл соцсети, удивился — откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
• • •
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
• • •
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
• • •
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?
• • •
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
• • •
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
• • •
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
• • •
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.
• • •
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... Вы живы?
• • •
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
• • •
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции «комментарии»!
• • •
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.
• • •
Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
• • •
Девушка:
— Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
— Блин, что за дебил, мы в шоке!
• • •
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
• • •
Оказывается 1 кг риса — это 1675374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
• • •
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!
• • •
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
• • •
— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.
• • •
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
• • •
Самый распространенный вопрос в России: А что, так можно было?
• • •
Меня уже ничем в этой жизни не удивить, кроме моей свадьбы.
• • •
— Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
• • •
— Девушка, где-то я вас уже видел!
— Да, я часто где-то бываю.
• • •
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
• • •
— Мы в свою компанию набираем только лучших сварщиков.
— Про моё мастерство наслышаны многие люди.
— Но я про вас ничего не слышал.
— Бля! Весь Бейрут слышал, а он нет.
• • •
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.
• • •
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?
• • •
— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже!
— Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
• • •
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.
• • •
Вот нахрена зубам нервы? За что они переживают?
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
• • •
— Изя, шо ви грустный?
— Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.
• • •
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
• • •
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
• • •
— Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она тост.
— А разве не тогда, когда тебе деньги дают?
• • •
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Всё в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
• • •
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
• • •
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
• • •
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
• • •
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
• • •
Трахаться надо так, чтобы он тебе потом ещё и борщ сварил.
• • •
— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!
• • •
— У тебя прямо редкий дар!
— Да, я редко чего дарю.
• • •
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
• • •
Когда «Сникерс» увидел, как я разворачиваю шоколад «Аленка», то он стал на 20% длиннее.
• • •
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
• • •
— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел?!
• • •
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...
• • •
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации...
• • •
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
• • •
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
• • •
— Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
— Это была просто экскурсия по комплексу...
• • •
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
• • •
— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
• • •
— Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь...
• • •
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.
• • •
— Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
— Да, вам что-то нужно?
— Я могу сказать сто слов за пять секунд.
— Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
— Сто слов.
— Охуеть.
• • •
Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.