Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.
• • •
Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.
• • •
У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, «потому что» и «давно не было».
• • •
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
• • •
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
• • •
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
• • •
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Я в ахуе.
• • •
Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.
• • •
Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220.
• • •
Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.
• • •
Каждый год наступает осень, и начинает темнеть раньше, и каждый год я повторяю: Фигасе, всего 7 вечера, а уже так темно! Как будто вижу это впервые.
• • •
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
• • •
Она сказала мне: Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии! Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
• • •
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
• • •
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! Блять, не в этом году!
• • •
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
• • •
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
• • •
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
• • •
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
• • •
— Фу, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа...
• • •
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
• • •
— Вовочка, как размножаются черви?
— Делением.
— Поподробнее.
— Лопатой!
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он — стоматолог.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
• • •
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
• • •
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
• • •
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал:
— Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!
• • •
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
• • •
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
• • •
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
• • •
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
• • •
— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
• • •
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.
• • •
— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
• • •
— Блин! Ты увидел мою фотографию...
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
• • •
— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.
• • •
Открыл соцсети, удивился — откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
• • •
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?
• • •
Меня уже ничем в этой жизни не удивить, кроме моей свадьбы.
• • •
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
• • •
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
• • •
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... Вы живы?
• • •
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
• • •
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции «комментарии»!
• • •
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.
• • •
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
• • •
Вот нахрена зубам нервы? За что они переживают?
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.
• • •
— Изя, шо ви грустный?
— Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.
• • •
Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
• • •
Девушка:
— Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
— Блин, что за дебил, мы в шоке!