Дом — там где на тебе старая футболка.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
• • •
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
• • •
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.
• • •
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
• • •
Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!
• • •
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
• • •
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
• • •
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
• • •
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...
• • •
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
• • •
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
• • •
Скачал себе на планшет приложуху «Конституция РФ». И что я вам скажу — электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
• • •
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
• • •
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
• • •
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
• • •
— Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
— Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
• • •
— Сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы подключить платную подписку?
— Достаточно случайно зайти на Кинопоиск или Книги.
— А сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы отключить её?
— 11 раз. И то не факт.
• • •
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
• • •
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
• • •
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
• • •
На панели управления стиральной машины должен быть режим: Я не разбираюсь во всей этой хуйне, просто постирай мне джинсы.
• • •
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь ссать ходят.
• • •
Работа из дома — это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
• • •
Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
• • •
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
• • •
— Надень то, в чем тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле.
• • •
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
• • •
В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
• • •
— Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит: Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять? И ты такой: Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут. Вот это удобно, а всё остальное — суета.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
• • •
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины —
диван напротив телевизора!
• • •
Самый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в
одеяло и забыть пульт от телевизора.
• • •
— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные мозаичные полы.
— А вот это уже следующий бизнес-проект.