Деньги приятнее тратить с удовольствием, чем с умом
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Толстому всегда хорошо. Если еда вкусная, он может больше съесть. Если еда не вкусная, то можно не есть под предлогом диеты.
• • •
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
• • •
Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно.
• • •
Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.
• • •
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
• • •
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
• • •
Хороший запрет и нарушить приятно!
• • •
Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.
• • •
Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
• • •
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
• • •
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...
• • •
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
• • •
Шопинг за 30: Устала, пока ехала до торгового центра, пожрала на фудкорте и поехала домой.
• • •
Погладить жену утром гораздо проще, чем рубашку и брюки.
• • •
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...
• • •
Работа порно актера — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.
• • •
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё — сытый.
• • •
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
• • •
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.
• • •
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
• • •
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
• • •
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
• • •
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
• • •
Растягивая удовольствие, не порви его.
• • •
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
• • •
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
• • •
Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.
• • •
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так вы еще и хотите, чтобы за удовольствие вам платили?
• • •
Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.
• • •
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
• • •
Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.
• • •
Что бабе для счастья надо? Вкусно покушать, вкусным лосьоном намазаться, на вкусного, тёплого мужичка прилечь.
• • •
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
• • •
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!
• • •
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
• • •
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
• • •
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
• • •
Когда регулярно ешь солёные огурчики с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться...
• • •
Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие а в результате получается какое-то говно.
• • •
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует. А в остатке — двойное удовольствие.
• • •
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
• • •
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
• • •
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
• • •
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
• • •
В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.
• • •
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
• • •
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
• • •
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
• • •
Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
• • •
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
• • •
— Почему веганша не кричит во время оргазма?
— Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
• • •
За деньги счастья не купишь, но можешь купить винишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела. Что в принципе тоже очень кстати.
• • •
Всю жизнь меня учили — давать гораздо приятнее, чем брать. На 100% убедился в этом только после первого минета.
• • •
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
• • •
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
• • •
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
• • •
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет... Ещё поспать!
• • •
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
• • •
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
• • •
Сон — как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
• • •
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
• • •
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
• • •
Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
• • •
— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете!
• • •
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.
• • •
Нет лучшего пива по соотношению качество/цена, чем халявное.
• • •
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!
• • •
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
• • •
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
• • •
Самое приятное в работе — собираться домой.
• • •
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
• • •
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да». До и после — одни имитации.
• • •
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.
• • •
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
• • •
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
• • •
Только достигая оргазма, люди понимают, что жизнь прекрасна!
• • •
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• • •
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• • •
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
• • •
Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.
• • •
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
• • •
— Что такое пропаганда здорового образа жизни?
— Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
• • •
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела — пейте на халяву.
• • •
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения — ВАЗохизм. При нем человек получает удовольствие
от езды на «Жигулях».
• • •
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том, что доставляет больше удовольствия — Новый год или секс.
— Несомненно, — глубокомысленно заявляет один, — секс приятней.
— Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
• • •
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не нужна.