— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а вы точно Глава Росгвардии?
• • •
— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву, моргалы выколю!
• • •
— Алло, полиция, мне регулярно приходят письма с угрозами!
— Анонимные?
— Нет, подписанные...
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
• • •
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
• • •
Человечеству угрожают однопланетяне.
• • •
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
• • •
— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.
• • •
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
• • •
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...
• • •
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
• • •
— Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
• • •
После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
• • •
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
• • •
— Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!
— Убьёт, тогда и звоните!
— А ещё, он на протестные митинги ходит...
— Диктуйте адрес, выезжаем!
• • •
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
• • •
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!
• • •
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
• • •
В темном переулке:
— Эй, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
— Вот, держите.
— Что ты мне даешь?
— Гранату.
• • •
Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
Новый русский в больнице:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!
• • •
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
• • •
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя теща, — слышится чей-то голос сзади.
• • •
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
— Да, но ведь у вас в руках бритва...
• • •
— Знаешь, я таки не на шутку испугался, — поделился Зяма с Фимой, — я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
— Тебе, наверное, лучше держаться от нее подальше, — посоветовал Фима.
— Легко сказать!
— Она тебе так нравится?
— Не в том дело, — признался Зяма, — тот парень не подписался.