Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
• • •
На рынке.
— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
— Тут чуть-чуть больше получилось.
— Сколько?
— Три с половиной.
— Вот ведь умеете вы уговаривать...
• • •
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
• • •
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
• • •
Большинство россиян решило не заморачиваться налоговым вычетом и тупо недоплачивает налоги работая в чёрную.
• • •
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
• • •
Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
• • •
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
• • •
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
• • •
— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
— 12-й.
— Так такого еще нет?
— Я его уже 12 раз переставлял.
• • •
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
• • •
— Дедушка, может тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!
• • •
Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
• • •
Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще — выпить.
• • •
Z — траектория движения патриота, убегающего от военкома...
• • •
— На дороге большие машины всегда правы.
— У вас, наверное, Мерседес?
— Нет, КАМАЗ.
• • •
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.
• • •
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.
• • •
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
• • •
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
• • •
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
• • •
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
• • •
Честность — лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.
• • •
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
• • •
— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.
• • •
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
• • •
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
• • •
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...
• • •
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву.
• • •
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
• • •
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
• • •
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились...
• • •
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г. спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемещайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
• • •
— Доктор, подскажите! Мне бы что-нибудь от армии.
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно. Все это проделайте и приходите, мы вас посмотрим. Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.