— У нас гламур не пройдет! — уверены уличные продавцы семечек.
• • •
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
• • •
Пришли SMS на номер 02 с темой: «Мусора — суки!» и полосатые вещи станут твоими.
• • •
— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.
• • •
Идет мужик поздним вечером по темному переулку. Тут на него нападает шпана. Он кричит:
— Почему вы меня бьете?
— По морде, батенька, по морде!
• • •
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!
• • •
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
• • •
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
• • •
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
— Так почему же ты не подошёл, не помог?
— А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?
• • •
— Изя куда все бегут? Шо там дают?
— По морде.
— По целой?
• • •
В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно. Вот.
— Что ты мне суешь?
— Гранату.
• • •
Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
— Где я?
— У Никитских ворот.
— А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
• • •
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
— Иди на хуй!
— Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Расслабся падла, я в майке!
• • •
Два бомжа сидят рядышком. Один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на хуй!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распорю!
— Нихуя, я в майке.
• • •
Лето. Жара. В троллейбус заходит мужчина без майки, стоит и держится за поручень. Рядом сидит пьяный мужик. Он поворачивается, смотрит на стоящего мужчину и говорит:
— Эй, ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы одень!
• • •
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену.
• • •
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
— Жена, открой. Открой, говорю!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!
• • •
Останавливает гаишник фуру, сам — метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость!
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
• • •
Встречаются два бывших одноклассника. Один крутой бизнесмен, другой обычный мужик. Первый:
— Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документики, послезавтра в Нью-Йорк,голова кругом... А ты чем занимаешься?
— А я так, уличной торговлей занимаюсь.
— Интересно! И почем сейчас средняя улица?
• • •
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках Москвы автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит «Кыш!» страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в десять раз больше. И не только голуби...
• • •
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
— Фу, и на этот раз пронесло...
• • •
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит — навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
— Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
— А в чем фокус?
— Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
— Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
— Круто! А в чем фокус-то?
— Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!
• • •
Стоят два друга, едят на улице «хотдоги». Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
— Сигареты не будет у вас?
— Пожалуйста! — достает пачку.
— А зажигалка у вас есть?
— И зажигалка у нас есть! — отвечает первый.
Второй, дожевывая последнее, заявляет:
— И покушать только что было.