Парадокс коммунального бизнеса — чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.
• • •
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
• • •
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
• • •
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
• • •
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
• • •
Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.
• • •
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
• • •
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
• • •
Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
• • •
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
• • •
Судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер.
• • •
— В России начали бороться с матом в армии.
— А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
• • •
Принцип управления в России — централизация.
А способ управления — лизация Центра.
• • •
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
• • •
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
• • •
Хочется прийти на курсы по управлению гневом и устроить там драку.
• • •
— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
• • •
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
• • •
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
• • •
Узнай, как работает мозг дурака — и сможешь управлять миром.
• • •
Директор турбазы — это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
• • •
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
• • •
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
• • •
— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер-министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.
• • •
Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.
• • •
А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы? Может поэтому законы у нас и не работают?
• • •
Американцы доказали миру, что их государством вообще не надо управлять, у них и так всё работает.
• • •
Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?
• • •
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.
• • •
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
• • •
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
• • •
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.
• • •
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
• • •
Ищу специалиста по управлению неразберихой.
• • •
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
• • •
А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?
• • •
Это же каким «эффективным» руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из «прямой» линии с президентом?
• • •
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
• • •
В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.
• • •
Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
• • •
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
• • •
Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.
• • •
Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев...
• • •
— Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
— На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
• • •
У нас куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.
• • •
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
• • •
Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
• • •
Умелец — это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист — это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер — это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
• • •
Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.
• • •
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
• • •
Эмоции — они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
• • •
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
• • •
Сократить Якунина и пару топ-менеджеров, и средняя зарплата по ж/д отрасли упадет до прожиточного минимума...
• • •
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами — чиновниками и депутатами, не народ, а население.
• • •
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
• • •
Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.
• • •
Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.
• • •
— Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
— Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!
• • •
Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос: А не накормить ли нам народ? Ответ был положительный. Да, не накормить!
• • •
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
• • •
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?
• • •
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: А чем собственно занимаются Министры?
• • •
— Заправь постель!
— А что, у нее бензин кончился?
• • •
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
• • •
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
• • •
Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
• • •
— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
• • •
Менеджер пришел к программистам и сказал:
— Относительно вашего рабочего времени. Вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал:
— Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
• • •
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...
• • •
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
• • •
— И как это вы не побоялись передать управление?
— Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!
• • •
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения «эффективных топ-менеджеров». Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...
• • •
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
• • •
Эффективный менеджер:
— Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася:
— Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
— Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
— Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
— Я на нём не умею работать!
• • •
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега. Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.
• • •
— А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
— Как минимум, неумно.
— А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
— Вредительство.
— А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
— Тупик.
— А если цель всех этих манагеров — исключительно наполнение собственных карманов?
— Это наша страна, дружище...
• • •
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму — обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
• • •
Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.
• • •
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер — дремлющим завскладом, министр финансов — средней руки бухгалтером, а министр культуры — мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
• • •
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
• • •
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор фабрики. Пока они работали, выглянуло солнце и снег начал таять.
— Живее, лентяи! — закричал управляющий, — Уберите этот снег, пока он не растаял.
• • •
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал — тормози! А ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Ну правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
• • •
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
• • •
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.
• • •
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
• • •
Объявление в книжном магазине:
«В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и
т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.
• • •
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.