Факт — вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.
• • •
В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.
• • •
— Не хотите выпить?
— Нет, я не пью.
— Хорошая настойка, домашняя.
— Да я завязал.
— На кедровых орешках.
— Ну хорошо, раз вы настаиваете...
• • •
Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
• • •
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
• • •
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
• • •
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну её, ещё потеряю...
• • •
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
• • •
У всех тупых людей есть одна общая черта — они всё знают, во всём разбираются — от ядерной физики до сексуальных отношений — и всегда готовы дать охуенный совет.
• • •
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
• • •
— Я хочу попросить твоей руки!
— Ишь, хитрый какой! Всю бери!
• • •
— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся!
• • •
Собачий закон: любишь кусаться — люби и тапочки носить!
• • •
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
• • •
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил — и ушел.
• • •
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
• • •
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
• • •
Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
• • •
— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип.
— Ну и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
• • •
Сидят дед с бабкой в избушке. Бабка и говорит:
— Я вскопаю огород за 7 минут.
— А я попробую за 6!
— А я за 5!
— Ладно, копай.
• • •
— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный.
— Я не ем после шести!
— Ну съешь пожалуйста.
— Да я вообще сладкое не люблю.
— Ешь дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
• • •
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мамаша:
— Сынок, пора домой!
Сын (с интонацией полнейшего олигофрена в голосе):
— Мама, можно я еще немного погуляю?
— Ну ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
— Сынок, пора домой!
— Мама, можно я еще погуляю?
— Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
— Сынок, пора домой!
— Мама, можно я еще немного погуляю?
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет:
— Мама! Мама!
— Чего тебе, сынок?
— Почему ты меня не зовешь домой?
— Сынок, иди домой!
— Мама, можно я еще немного погуляю?
• • •
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче...
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
• • •
Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный, а девушке хочется, чтобы он ее поцеловал. Она и говорит:
— Что-то у меня шейка болит...
Парень поцеловал ее в шейку. Через некоторое время, девушка говорит:
— Что-то у меня щечка болит...
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:
— Прошла шейка?
Девушка говорит:
— Прошла!
Рядом сидящий старик спрашивает:
— Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
• • •
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда.
В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять
вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора уже сказать нашему ребенку, что он приемный.