Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
• • •
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
• • •
Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: И больше так не делайте!
• • •
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
• • •
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
• • •
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
• • •
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
• • •
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
• • •
Студент сдает чертеж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие.
• • •
— Любишь кататься – люби и саночки возить! — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
• • •
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
• • •
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
— Зимой в 76-м году был сильный мороз, пострадали озимые и урожай... Петров, ты опять меня не слушаешь? О чем я только что говорила?
Петров встает, с задней парты ему шепотом подсказывают:
— Был сильный мороз.
Петров:
— Был сильный мороз!
Учительница:
— Хорошо, а дальше?
Петров:
— Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз...
• • •
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошел королем.
• • •
Учитель:
— Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик:
— Бобр.
Учитель:
— Почему бобр?
Ученик:
— Он может плот разгрызть по бревнышку.
• • •
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «Мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была? Номер запомнил?
— Нет. Но на ней были буквы «ППС».
• • •
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!