Предлагаю услуги «Муж на час». Оплату принимаю по бартеру, услугами «Жена на час».
• • •
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.
• • •
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ.
• • •
Звонок в парикмахерскую:
— Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут...
• • •
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Запись в книге жалоб в одной из парикмахерских: Меня теперь не узнать. А вот вас я всех запомнила, суки!
• • •
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
• • •
Гранитная табличка на входе в «Чайхону № 1»: «Банковские карты временно не принимаются».
• • •
Объявление чистильщика обуви в Одессе: Второй ботинок чищу бесплатно.
• • •
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата! Ночью дешевле!
• • •
Новый прейскурант проститутки:
Минет — 3000 рублей.
Минет без маски — 8000 рублей.
• • •
Наш человек работает либо на аптеку, либо — на ипотеку.
• • •
— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net/
• • •
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.
• • •
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
• • •
Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
• • •
Стригу котов, возможна, кастрация, в общем, как получится.
• • •
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.
• • •
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
• • •
Век живи — век ищи подходящего парикмахера.
• • •
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
• • •
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
• • •
Реклама агентства ритуальных услуг: Вам надо только умереть — об остальном позаботимся мы.
• • •
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.
• • •
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Древнейшая профессия была не проституция, а юриспруденция. Юристы первыми придумали почасовую оплату за свои услуги и дали определение проституции.
• • •
Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ: Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!
• • •
— Официант, у вас утка дикая есть?
— Нет, но для вас мы разозлим домашнюю!
• • •
В маршрутке: Автолайн не БиЛайн! Все входящие — платят!
• • •
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
• • •
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
• • •
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
• • •
Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
• • •
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-32-23. Работаем круглосуточно.
• • •
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
• • •
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: Могу вам помочь? Я искренне отвечаю: Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!
• • •
Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
• • •
— Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
— Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.
• • •
— Ты где сейчас работаешь?
— О, в потрясающем месте. Мы радикально улучшаем качество товаров.
— Каких?
— Любых. Если какая-то продукция не соответствует стандартам или сделана не по технологии, мы приходим на помощь.
— Как?
— Правильные этикетки печатаем.
• • •
Суперпредложение для вас! Тарифный план — «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокату — бесплатно!
• • •
Приходит мужик в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!
• • •
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
• • •
— У вас есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
• • •
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить ваши окна и так далее. Потом вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
• • •
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• • •
— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.
• • •
Экономика — это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
• • •
Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
— Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
— Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.
• • •
— Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
— Да.
— Мне надо диван на дачу перетянуть.
• • •
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию — если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено»...
• • •
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на место и контрольный выстрел бесплатно.
• • •
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».
• • •
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
• • •
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?
• • •
Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
• • •
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста...
• • •
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
• • •
В салоне «Пчелка» производится услуга по увеличению члена.
• • •
Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится».
• • •
— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
— Сорок евро, уважаемая.
— Что, семьдесят евро?
— Нет, нет, я сказал — шестьдесят!
• • •
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, но он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает.
• • •
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
• • •
Звонок в сочинский бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, такие услуги мы тоже оказываем!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!
• • •
— Официант! Холодного пива и горячих раков!
— А у нас в меню сегодня только наоборот — теплое пиво и холодные раки. Принести?
• • •
— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом.
• • •
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
• • •
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по $50.
— У нас такса $100.
— Ладно, давайте таксу...
• • •
Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп»...
• • •
Объявление:
«Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать.
Недорого — 100г. с каждой бутылки».
• • •
Элитные новости. Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. долларов мы отправим вашу фотографию с личным автографом на Марс!
• • •
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
• • •
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня 700 рублей в час!
• • •
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво?
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.
• • •
Салон сотовой связи принимает платежи на МТС. Заходит молодой человек.
— Я вчера платеж осуществлял на МТС, 100 рублей, только я вам номер неправильный указал, и деньги не дошли.
— Нет, они дошли, только на тот номер, который вы указали.
— Нет, они вообще не дошли!
— Почему вы так решили?
— А я позвонил по тому номеру, спросил, там сказали, что деньги не приходили!
• • •
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
• • •
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать.
— Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
— А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
— Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
— Ну где, что тут у вас?
— Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
• • •
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
• • •
В турбюро:
— Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 200 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 500 евро?
— Комфортабельный вывоз тела.
— А в 1000 евро?
— Ну реально.. тоже только вывоз тела.
— Ну хорошо! А в 5000 евро!
— О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела — в подарок!