Лучше быть уверенным в хорошем результате, чем надеяться на отличный.
• • •
Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.
• • •
Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.
• • •
Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
В детстве кажется, что взрослые всё знают. Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.
• • •
А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?
• • •
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек — нет комплексов.
• • •
— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?
• • •
Никто так уверенно не флиртует, как девушка, которой никто не нравится.
• • •
У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!
• • •
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?
• • •
Самое важное — это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.
• • •
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
• • •
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже — никто.
• • •
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
• • •
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
• • •
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
• • •
К неприятностям ведёт не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем «наверняка».
• • •
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
• • •
Если Ефремов не признает свою вину, значит он до сих пор не протрезвел.
• • •
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы... Во всяком случае, по документам!
• • •
— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
• • •
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
• • •
Больше всего в отечественных актерах изумляет их уверенность в том, что они — актеры.
• • •
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
• • •
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет.
2. Сегодня не смогу.
3. Завтра тоже.
4. Посмотрим.
5. Точно не знаю.
6. Если что, я сам позвоню.
• • •
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
• • •
— Иван Иванович, а премия в конце года будет?
— Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.
• • •
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
• • •
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
• • •
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
• • •
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина...
• • •
Пример Страшилы из «Волшебника Изумрудного города» наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...
• • •
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа, проблем с девушками не будет!
• • •
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
• • •
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
• • •
Как утверждает моя подруга:
— Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
• • •
Статус у девушки вКонтакте: Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
• • •
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
• • •
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал. Учительница:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги:
— Мамой клянусь, это треугольник!
• • •
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
• • •
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
• • •
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
• • •
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
• • •
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
• • •
Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%.
• • •
Идеальное взаимопонимание — это когда вам обещают, а вы в это верите.
• • •
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
• • •
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
• • •
Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.
• • •
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
• • •
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
• • •
— Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
— Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.
• • •
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.
• • •
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
• • •
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
• • •
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
• • •
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
• • •
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
• • •
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Леночкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать...
— Наоборот! Когда Лена увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!
• • •
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли.
• • •
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
• • •
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
• • •
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
• • •
— Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал работой!
— А сейчас?
— Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!
• • •
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои...
• • •
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох.
• • •
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
• • •
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
• • •
— А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
— Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
• • •
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
• • •
Объявление: На работу требуются официантки для работы красивыми девушками без комплексов.
• • •
Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать, иначе она возьмет это сама.
• • •
Варятся два яйца. Одно говорит другому:
— Скоро мы будем такие крутые!
• • •
— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
• • •
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: А вдруг я ничего не добьюсь.
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: Я точно ничего не добьюсь!
• • •
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
• • •
Потрясающая грудь — это когда есть чем потрясти.
• • •
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
• • •
Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе презерватив связала.
• • •
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
• • •
— Мадам, я могу на вас рассчитывать?
— Конечно, мосье, вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
• • •
Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от того, что другие думают, что у вас есть.
• • •
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
— Вы пьяны, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу! На минуту мне показалось, что я оглох.
• • •
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
— Как добиться успеха?
— Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
• • •
Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»
• • •
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
• • •
Какая разница между «знать» и «быть уверенным»? До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
• • •
На операционном столе волнуется пациент:
— Доктор, у меня это первая операция.
Доктор отвечает:
— Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.
• • •
Покупатель в магазине:
— Извините, у вас одеколон «Русский лес» есть?
— Есть, вот.
— А почему без этикетки?
— Слушайте, мужчина, какая вам разница?
— Ну вам может и никакой, а мне его на стол ставить.
• • •
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
— А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
— Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
• • •
После нокдауна, рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен.
— Сам встанешь?
— Не уверен.
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» — самое лучшее пиво на свете!
• • •
На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
• • •
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
• • •
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!