В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
• • •
Работодатели запомните! В требованиях к вакансии, вы чаще всего пишите почему уволился предыдущий специалист.
• • •
Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
• • •
В магазин требуются: менеджер по персоналу, водитель, грузчик (две вакансии), Галя (две вакансии).
• • •
Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!
• • •
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
• • •
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? Звоните! Будем искать вместе!
• • •
Объявления. Вакансии: «Фирме срочно требуется аналитик (в хорошем смысле этого слова)".
• • •
А почему на хэдхантере нет функции посмотреть сколько раз за последний год, два, три работодатель выкладывал эту вакансию? Тогда потенциальные работники сразу будут понимать с чем им придется иметь дело...
• • •
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
• • •
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
• • •
Объявление в газете о приеме на работу: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
• • •
Объявление: Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
• • •
Объявление: «В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента».
• • •
Обявление: Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
• • •
Объявление:
«Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны...
И огромный туннель под землей».
• • •
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... У, путиноид, ватник проклятый! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой.
— Подожди, а про Крым спрашивал?!
— Спрашивал.
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.
• • •
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
• • •
В связи с расширением материальных возможностей, открывается вакансия на должность жены.
Требования: отсутствие опыта работы, справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных
головных болей с приближением сна, креативный подход к выполнению супружеского долга, отсутствие
аллергии на футбол и бокс, владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина,
утюг,веник, пылесос), проживание родителей, как минимум, за 5000 км от места работы.
Испытательный срок — одна ночь.