— Путин экстренно собрал членов правительства и вампиров.
— Может банкиров?
— Нет.
• • •
Добрые вампиры едят гематоген.
• • •
— Неплохой у вас домик, господин Дракула.
— Насосал.
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
• • •
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
• • •
— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.
• • •
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
• • •
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
• • •
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
• • •
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
• • •
Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
• • •
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
• • •
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
• • •
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...
• • •
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.
• • •
Хорошо вампирам — они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
• • •
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
• • •
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
• • •
Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
• • •
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
• • •
— Вот вампира сжёг.
— Что?
— Вот вам пирожок, говорю.
• • •
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
• • •
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
• • •
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он умер.
• • •
— Мой сосед был вампиром.
— с чего ты взял?
— А ему кол в сердце вбил, он и умер.
• • •
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
• • •
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
• • •
— Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
— А что? Неплохо. Я бы не отказался.
— Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
• • •
— Что станет с женщиной, если её укусит вампир?
— Она умрёт.
— А почему?
— Потому что не сможет отражаться в зеркале!
• • •
— Слышь, мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— А я ему кол осиновый в сердце вбил, а он взял да и помер!
• • •
По ночному парку идет пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
• • •
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
• • •
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
• • •
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
• • •
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
• • •
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
• • •
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса...
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
• • •
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
• • •
Звонок в справочную:
— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора.
— Молодой человек, это же фантастика.
— Какая фантастика, у меня соседи — вампиры! Днем спят, а ночью разговаривают.
• • •
Звонок в справочную:
— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
— Молодой человек, это же фантастика.
— Какая фантастика? У меня соседи вампиры — днем спят, а ночью разговаривают.
• • •
Ночь. Летит голодный комар. Вдруг видит — летит вампир. Черный плащ, красный подбой, вся морда в крови. Комар садится ему на плечо и говорит:
— Господин вампир, мы с вами почти родственники, оба кровь пьем! Вот у вас все лицо в крови, не могли бы вы мне сказать, где?
— Видишь озеро?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь замок на берегу озера?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь башню на замке?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь шпиль на башне?
— Вижу, господин вампир!
— А я не увидел!