Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: Да ну, ты что, мне завтра на работу.
• • •
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
• • •
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
• • •
— Как вчера вечеринка, удалась?
— Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню...
— Трахнули?
— Да.
• • •
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
• • •
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
• • •
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: А ну-ка дыхни! В общем, разразился допинговый скандал.
• • •
На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.
• • •
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
• • •
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
• • •
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
• • •
Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.
• • •
— Извините, вы не та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!
• • •
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
• • •
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.
• • •
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.
• • •
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
• • •
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
• • •
Мальчишник получился запоминающимся! Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.
• • •
Объявление: Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились.
• • •
Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
• • •
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: Да ну, ты что, мне завтра на работу...
• • •
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
• • •
Дама звонит по телефону подруге:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
• • •
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
• • •
— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского.
...
— Они приехали... Блядь! Возьми водки!
• • •
Ночной клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть!
• • •
Нам не впервой пить как в последний раз.
• • •
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А, ну-ка, разожми кулак...
• • •
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
• • •
— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки! Водку захвати.
— Алло, Серега! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок.
• • •
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
• • •
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози!
— Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
• • •
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
— Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
— О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
— Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок обломился.
• • •
Есть три возраста:
1-й — это когда всю ночь пьешь и гуляешь, а утром по тебе ничего не заметно,
2-й — всю ночь пьешь и гуляешь, утром по тебе видно, что всю ночь пил и гулял,
3-й возраст — это когда всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид...
• • •
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!..
• • •
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
• • •
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
• • •
— Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
• • •
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала? Ты ушла и жизнь после этого остановилась?
• • •
В древней Спарте больных и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Итак, Спарта, раннее утро:
— Да красивый я, красивый! Просто вчера свадьба была у Поклеопусиса! Мне бы пива, и я снова красивый буду!
• • •
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
— Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента?
Препод:
— Не откажусь.
Студент, в сторону дверей:
— Ребяты! Заноси его!
• • •
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
• • •
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он...
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
• • •
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь, который час?
— Нет, милая.
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришел!
• • •
Бабу Ягу пригласили на вечеринку и решила она сделать себе прическу. На голове у нее всего три волосинки. Захотела она заплести косичку, но выпал один волосок. Подумала: «Лучше заплету себе хвостик.» Тут выпадает второй волосок. Она подумала и решила: «Ну и ладно. С распущенными пойду!»
• • •
Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно! Они такие милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно!
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитарист, душа компании.
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
• • •
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спрашивает мать:
— Как отмазаться от приставал?
Мать:
— Если будут приставать, сразу спрашивай — как ребенка, мол, назовем?
Пришла девушка на вечеринку, так всем и говорит. И действительно — помогает! Отстают, да еще в шоке! Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел. Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд.
• • •
Рассказала коллега по работе. Возвращалась как-то она с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание. Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?
Его ответ был более убедительным:
— А я где?
• • •
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
— В том углу все — хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
— А в том углу — все пидарасы!
Все смолкают — кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.
• • •
Dj Denis Beta приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол,
его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.