— Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
— Стопудовый вариант.
• • •
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...
• • •
Монашка попала в ночной клуб — и из святого на ней остался только карточный долг.
• • •
Лизнул, выпил, куснул — это текила.
Открыл, выпил, заснул — это водка.
• • •
В чате дома:
— У кого нибудь есть перфоратор?
— Есть. А у тебя?
— И у меня есть.
— Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.
• • •
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: Ваш друг отметил вас на фотографии.
• • •
Классно переспал с красоткой — это когда ну совсем не выспался...
• • •
Алкогольные вечера с друзьями важны — именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто — кремирован.
• • •
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
• • •
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
• • •
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
• • •
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
• • •
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
• • •
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
• • •
Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.
• • •
— Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
— Понял, буду включать музыку тише...
— Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!
• • •
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
• • •
Скромные девушки на развратной вечеринке, больше двух партнёров не меняют.
• • •
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
• • •
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
• • •
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать. А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
• • •
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
• • •
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
• • •
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
• • •
— Как называется вечеринка феменисток?
— Лесбище.
• • •
— Какого хуя!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети?
— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
• • •
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
• • •
Захожу в алкомаркет, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Консультант только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
• • •
Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.
• • •
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
• • •
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.
• • •
Ты молод, неопытен, вся жизнь еще впереди. На свадьбе собираешься танцевать до утра, склеить девчонок. Тамада предоставляет слово родителям молодоженов, и все смотрят на тебя...
• • •
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете.
• • •
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «Всем шампанского за мой счет!» — голосом Баскова.
• • •
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...
• • •
Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.
• • •
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
• • •
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
• • •
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.
• • •
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
• • •
— Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
• • •
Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: Давай выпьем! — так сразу отзываются.
• • •
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
• • •
— Софа, ты где?
— Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
— И шо?
— Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте...
• • •
Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.
• • •
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
• • •
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
• • •
Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!
• • •
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
• • •
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
• • •
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, трахнул?
— Нет, сбежал!
• • •
Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин — с цветами. Француз — с конфетами. Русский — с поллитрами. Еврей — с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин — не прощаясь. Француз — с чужой женой. Русский — с набитой мордой. Еврей — с пирожками для больной тети Сары.
• • •
— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
• • •
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
• • •
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
• • •
В общаге.
— Можно потише, у меня завтра экзамен.
— А мы тут водку пьём.
— Я тоже.
• • •
Адам с утра просыпается:
— Боже, где мои два нижних ребра?
— Так ты ж вчера девочек вызывал...
• • •
Самые талантливые сказочники — это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
• • •
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил...
• • •
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Все путем — собрались, посидели, выпили.
• • •
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
• • •
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.
• • •
— Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся...
• • •
В хорошей компании водка летит незаметно...
• • •
После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.
• • •
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
• • •
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная особа» может оказаться — если пили только пиво, то «привлекательной, но не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с пивом, то и «особо не привлекательной».
• • •
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... ещё самогону выпьем.
• • •
— Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! Никифор!
• • •
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
• • •
Женские реалии...
Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...
• • •
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За ВИП столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные...
• • •
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите им, как вам нравится их музыка!
• • •
Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй. Мама кричит из кухни:
— Валя! Иди ужинать!
Девочка, (щелчок):
— О! Точно! Валя!
• • •
Друзья спрашивают программера:
— Как провел выходные?
— Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
Жена мужу:
— Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, синяк под глазом...
• • •
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев...
• • •
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще. Он жену тоже обещал выгнать.
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи, пьяный вдрызг. С ним друг Ваня. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан. Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.
• • •
Встречает сосед соседа сверху:
— У тебя гулянка вчера была?
— Нет, с чего ты взял?
— Ну как же? До двух часов ночи вы вчера орали, вопили, плясали. По моему, кто-то даже подрался!
— А, ты про это! Представляешь, дед из деревни приехал, улик с пчелами привез и опрокинул. Козел!
• • •
Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
— Але! А мы тут пьем...
— Вы что, с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
— Але! А мы тут пьем... А Вася уже не пьет — он штопор проглотил...
— Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
— Да. Мы теперь бутылки вилками открываем...