Вегетарианство — это когда только и нужно думать что можно есть что нельзя. А я человек ленивый, мне это вредно.
• • •
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
• • •
Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
• • •
— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.
• • •
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
• • •
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
• • •
Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.
• • •
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
• • •
Быть вегетарианцем легко — просто надо не добавлять мясной соус в «Доширак».
• • •
— Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
— Один, если никто не видит.
• • •
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
• • •
Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.
• • •
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
• • •
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
• • •
Кратчайший путь к сердцу вегетарианки — стать овощем.
• • •
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
• • •
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
• • •
Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.
• • •
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
• • •
Наступило третье утро моего вегетарианства... Верный пёс посмотрел мне в глаза и принёс кошелёк и сумку...
• • •
— Люблю есть всё вегетарианское!
— Ага, я тоже! Особенно с мясом...
• • •
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
• • •
— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.
• • •
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
• • •
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
• • •
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
• • •
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
• • •
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
• • •
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
• • •
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
• • •
В ресторане:
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Да, вот салфетки, они из бумаги...
• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
• • •
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
• • •
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
• • •
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
• • •
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
• • •
Чтобы мирные веганы ведущие здоровый образ жизни не съели все овощи и фрукты, природа придумала человека с канистрой инсектицидов.
• • •
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
• • •
В продажу поступили пельмени «Студенческие». Они годятся не только для студентов, но и вегетарианцы могут разнообразить ими свой стол. Мяса там нет, да и цена не кусается.
• • •
— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.
• • •
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
• • •
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
• • •
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
• • •
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
• • •
Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
• • •
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
• • •
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
• • •
Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
• • •
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:
— Ты что, я же вегетарианка!
— Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
• • •
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
• • •
— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.
• • •
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
• • •
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
• • •
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля. Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с её тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
• • •
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
• • •
— А почему у вас в вазах стоят искусственные цветы? В таком дорогом ресторане цветы могли бы быть живыми!
— К сожалению, после того, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители начали думать, что живые цветы — это закуска...
• • •
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
• • •
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете — как это вредно. В крови повышается холестерин, — и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки, — и т. д.
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма, — и т. д.
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните — при чем тут ноги?
— Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!