Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
• • •
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
• • •
Мысль становится опасной в тот момент, когда в неё начинают верить без сомнений.
• • •
Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!
• • •
Один мудрец сказал: Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!
• • •
Я — атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
• • •
Если бы у бога не было чувства юмора — ты бы не родился.
• • •
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
• • •
— Верите ли вы в господа нашего?
— Я верю в единорогов.
— Ну что вы, их же никто никогда не видел...
• • •
Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.
• • •
Почему религиозные люди ведут себя так, будто меня кто-то убедил не верить в бога, хотя все наоборот, меня просто не убедили в его существовании?
• • •
Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать её с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.
• • •
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
• • •
— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ даёт Аллах, вах!
• • •
Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.
• • •
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
• • •
Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?
• • •
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
• • •
Эх, в этом мире вера осталась только у алоэ...
• • •
Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?
• • •
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики... не могу... вера не позволяет...
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна...
• • •
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
• • •
— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
• • •
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
• • •
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
• • •
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
• • •
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...
• • •
— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
• • •
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
• • •
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
• • •
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
• • •
Тяжело быть россиянином:
— Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
— А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
• • •
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
• • •
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.
• • •
Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
• • •
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
• • •
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
• • •
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
• • •
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• • •
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
• • •
На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
• • •
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
• • •
Скажу по секрету — я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...
• • •
Если уж Патриарх сделал прививку, то как можно сомневаться в теории Дарвина!?
• • •
— Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
— Потому что это будущее, сынок!
• • •
Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
• • •
Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.
• • •
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик убить.
• • •
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.
• • •
После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа «прояснить мозги господина президента»...
• • •
Как куличи есть — так сразу все верующие.
• • •
Похоже, что с раем тоже наебали...
• • •
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
• • •
Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.
• • •
Что сильнее — молитвы или гороскопы?
• • •
Как донести богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлёт сегодня ещё одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра.
• • •
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
• • •
— А как сейчас назвать людей, которые до сих пор верят Путину?
— Староверы.
• • •
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
• • •
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на фотошоп.
• • •
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
• • •
— А вот докажи, что бога не существует!
— Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!
• • •
Старые девы в пришельцев верят, а в мужчин — нет.
• • •
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
• • •
Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
• • •
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
• • •
Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.
• • •
— Я атеист!
— Да у тебя просто нормального бога не было.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.
• • •
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
• • •
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл её не освятит!
• • •
Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
• • •
Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...
• • •
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.
• • •
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
• • •
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
• • •
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
• • •
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
• • •
— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!
— Скажите, а вы точно из технической поддержки?
• • •
Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.
• • •
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.
• • •
— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.
• • •
Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскорбляет их чувства.
• • •
В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
• • •
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
• • •
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
• • •
— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
• • •
Истина, она как Бог — либо есть, либо нет. А ложь, она как религия — либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
• • •
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
— Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?
— Круглая, — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
— Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал.
• • •
За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей — так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.
• • •
Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.
• • •
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...
• • •
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
• • •
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
• • •
Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.
• • •
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
• • •
Поп, который «серьёзно уверовал» только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.