Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?
• • •
Литр — это килограмм, но мокрый.
• • •
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не жирная, просто ты не на той планете.
• • •
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
• • •
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
• • •
Чтобы получить «Пятерочку» по математике, нужно знать, что 900 грамм это килограмм, и что 890 мл это литр.
• • •
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
• • •
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
• • •
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
• • •
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
• • •
Спортивные новости:
— На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
• • •
— Чем ты так недовольна?
— Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.
• • •
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на марсе будешь весить всего 35. Ты не жирная, просто ты не на той планете.
• • •
Врач-диетолог — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
• • •
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка...
• • •
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
• • •
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
• • •
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
• • •
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
• • •
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать...
• • •
— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.
• • •
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет.
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.
• • •
— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
• • •
Литр — это килограмм, но мокрый.
• • •
Вчера встала на весы... Всё, пизеец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нахуй.
• • •
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
• • •
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
• • •
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
• • •
Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.
• • •
Самое взвешенное решение — решение похудеть!
• • •
— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
• • •
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
• • •
— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!
• • •
Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.
• • •
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
• • •
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
• • •
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
• • •
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
• • •
— Сарочка, а сколько вы таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
• • •
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
• • •
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
• • •
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
• • •
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов — 3200.
• • •
— Ты чем занимаешься?
— Пишу программы...
— А что, писать про килограммы слабо?
• • •
— Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
• • •
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя на кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «Утра».
• • •
Доктор:
— Скажите, таблетки для похудения вы едите?
Пациентка:
— Да.
— Сколько?
— Пока не наемся.
• • •
Врач — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг, 600 г.
• • •
— Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
— 3 килограмма 400 граммов, доктор.
• • •
Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
• • •
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше — запросто.
• • •
Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у вас родился внук. Поздравляю! Как он? Сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести, — и, подумав, добавляет, — с костями.
• • •
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Неправильно. Одинаково.
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!