— Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
— Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
— Сегодня вечером приходите на мой концерт!
— Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.
• • •
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: Шашлык с пивом будешь?
• • •
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
• • •
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!
• • •
И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
• • •
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
• • •
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны: батут, шофер и клоун.
• • •
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
• • •
Умному с умными интересно. А с дураками весело...
• • •
Весна! Руки распускаются!..
• • •
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
• • •
— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
• • •
— А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
• • •
Чтоб жизнь наполнить чудесами, не ждите, бухайте сами.
• • •
Я так хочу туда, где нас будет трое: я, ты и разливное.
• • •
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
• • •
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
• • •
Не плюй в колодец — пригодится опохмелиться!
• • •
— Скажи что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажремся.
• • •
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не, сегодня помоложе возьмем!
• • •
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
• • •
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.
• • •
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
• • •
Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.
• • •
— Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
• • •
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
• • •
Коней на переправе не меняют, за них извиняются...
• • •
Где на службе шуры-муры, там дела — шаляй-валяй...
• • •
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
• • •
Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?
• • •
Две подруги:
— Ну, какой подарок на 8-е марта твой непутевый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
— Навсегда.
• • •
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову — почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
• • •
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
• • •
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
• • •
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
• • •
— А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
— А твой — это кто?
— Ну... внутренний голос.
• • •
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо.
• • •
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
• • •
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
• • •
Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
• • •
Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.
• • •
— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину...
— И кот!
— И кот, разумеется!
• • •
— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!
• • •
Две подруги. Одна:
— Мой-то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.
• • •
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
• • •
Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась! — сказала мне жена.
• • •
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
• • •
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения...
• • •
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
• • •
— Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
• • •
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.
• • •
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
• • •
Одиночество — это когда празднуешь день рождения с котом.
• • •
Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.
• • •
В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!
— Поздравляем! Как себя чувствует жена?
— Она ещё не знает...
• • •
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
• • •
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
• • •
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой.
• • •
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
• • •
— Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
— А мы, внучек, во двор бегали звонить.
— Так это же неудобно?
— Тогда все удобства были во дворе.
• • •
— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
• • •
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
• • •
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!
• • •
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
• • •
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
• • •
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
• • •
Ничто так быстро не делает человеческие отношения теплыми, дружескими, или интимными, как водка.
• • •
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.
• • •
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
• • •
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!
• • •
Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.
• • •
Меняю брызги шампанского на струю водки.
• • •
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
• • •
Плакат в столовой: «Принял корм — убери корыто!»
• • •
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
• • •
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
• • •
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
• • •
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: Ну, нихуя себе! Дельфины! вспоминают и боятся до сих пор.
• • •
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины —
диван напротив телевизора!
• • •
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
• • •
— Вась, ну давай еще по одной!
— Коля, мне хорош.
— Вась, ну ты меня уважаешь?
— Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!
• • •
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Оk! Понял. Едем к тебе!
• • •
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
• • •
Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами — будет весело!
• • •
Цирк. Смертельный номер — дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
• • •
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка! Знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты обалдела бы!
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
• • •
— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
• • •
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну, голые и с вениками...
• • •
Учительница задала описать времена года. Встает Маша:
— Летом тепло и хорошо.
— Садись, пять.
Встает Петя:
— Весной все зеленое лед тает.
— Садись, четыре.
Встает Лена:
— Осенью листья осыпаются.
— Садись, три.
Встает Вовочка:
— Зима, холод, гололед. На льду ебутся волки.
— Вовочка, неудобно как-то!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются.
— Садись, два.
— Конечно, два. Хули там третьему делать?
• • •
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»