Весы

Опять спешат мои весы!

• • •

— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

• • •

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

• • •

Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»

• • •

Первое правило самоизоляции — разбейте нафиг весы!

• • •

Опять спешат мои весы...

• • •

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

• • •

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

• • •

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандарту, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

• • •

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей еще один жетончик, после чего она снова встает на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и еще раз встает на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает еще один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, то замечает аптекарь с пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он, — возьмите сколько вам нужно... за мой счет!