Опять спешат мои весы!
• • •
— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
• • •
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
• • •
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
• • •
Первое правило самоизоляции — разбейте нафиг весы!
• • •
Опять спешат мои весы...
• • •
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
• • •
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будите брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
• • •
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
• • •
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандарту, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
• • •
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей еще один жетончик, после чего она снова встает на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и еще раз встает на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает еще один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, то замечает аптекарь с пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он, — возьмите сколько вам нужно... за мой счет!
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.