В аптеке мне напоследок сказали: Приходите ещё! Вроде элементарная вежливость, а ощущение такое, будто прокляли...
• • •
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.
• • •
Воспитанность — это когда думаешь: Пошли бы вы на хрен. А говоришь: Здравствуйте.
• • •
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• • •
Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.
• • •
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
• • •
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на хуй», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.
• • •
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на хуй», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.
• • •
Вежливый человек никогда не скажет: Истеричка. Он скажет: Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой.
• • •
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
• • •
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
• • •
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
• • •
А вы знали, что если налить гостю чай до верха, то он не сможет добавить сахар?
• • •
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
• • •
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?
• • •
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
• • •
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• • •
Он был настолько вежливым, что даже перед минетом всегда желал женщинам приятного аппетита.
• • •
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
• • •
— Как будет по-украински фраза: «Не будете ли вы так любезны повторить то, что только что сказали?»
— Що?
• • •
Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
• • •
— Простите, пожалуйста! Вы мисс или миссис?
— Какая, на хуй, мисс! Не видишь — леди!
• • •
Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт».
• • •
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
• • •
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и хуй с ним!» Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»
• • •
— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать...
• • •
Вежливость — это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.
• • •
Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути. Меня вчера так вежливо послали, что неудобно было не пойти...
• • •
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
• • •
Реальное объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Будьте вежливы с водителем. Помните — ваша жизнь в его руках.»
• • •
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
• • •
Моя вежливость заключается в том, что я говорю «нет» там, где стоило бы вообще сказать «иди нахуй».
• • •
Одна вежливая фраза «Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме» действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на хуй.
• • •
— Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте вас спросить. Извините, можно я дам вам по морде?
— Категорически возражаю!
— Прошу прощения, но возражения не принимаются.
• • •
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
• • •
— Спасибо.
— Да не за что.
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
• • •
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.
• • •
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
• • •
В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
• • •
— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»
• • •
Трудно быть вежливым, если ты прав.
• • •
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: У нас сейчас тяжелые времена. Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
• • •
— Кто самые вежливые на земле люди?
— Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу.
• • •
Объявление в московском метрополитене:
— Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
• • •
— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.
• • •
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
• • •
Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
• • •
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?
• • •
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
• • •
— Привет. Как дела?
— Спасибо, хорошо.
— Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
• • •
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
• • •
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
• • •
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
• • •
— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
• • •
— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но с реди них женщина, сэр!
— Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
• • •
Верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери — не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
• • •
Бабушка заходит в автобус, чихает.
— Будте здоровы, бабушка.
— Я и так здорова, я просто табак нюхаю.
— По мне — ты хоть хуй нюхай, а пионер всегда должен быть вежливым.
• • •
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат!
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!
• • •
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да хоть хуём подавилась, пионер должен быть вежливым!
• • •
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый! — кривится жена, — слышал бы ты, как он храпит!
• • •
— Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
— Теперь что ж — мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
— Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
• • •
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
— Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
— Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
— А мне похуй! Хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!
• • •
Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь, вбегает дворецкий и возбужденно докладывает:
— Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
— Самюэль, вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
— Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
— Сэр, вода залила первый этаж!
— Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
— Сэр, к вам Темза!
• • •
Переполненный автобус. Сидит бабулька. Рядом, держась за поручни, стоит пионер. Бабулька закашлялась, пионер ей и говорит:
— Бабушка, будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек, так я ведь не чихала. Я кашляла.
Пионер ей отвечает:
— А мне похуй! Хоть ты хуем подавилась! Пионер должен быть всегда вежливым!