— Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
— Лёха, у тебя не бокал, а — банка из-под шпрот.
• • •
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжёг.
— Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
• • •
Есть огромная разница между тем, чтобы быть виновным и быть козлом отпущения.
• • •
Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.
• • •
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
• • •
Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!
• • •
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
• • •
Вы тоже чувствуете вину когда тратите собственно заработанные деньги на свой комфорт?
• • •
В расставании всегда виноваты двое. Мужик и его бывшая.
• • •
Патриотизм — это когда ты в проблемах своей страны всегда винишь чужих президентов.
• • •
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
• • •
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
• • •
Главное не выпить, главное чтобы было...
• • •
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает.
• • •
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
• • •
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала...
• • •
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
• • •
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
• • •
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
• • •
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
• • •
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую. Приходит и протягивает банку.
— Вы чего — офигели? Столько принесли!
— Ну если вам много, могу и отпить.
• • •
У грузинского винодела спрашивают:
— Скажите, как специалист, почему вино делают только из винограда, а не, скажем, из мандарин?
— Дорогой, ты что, по-русски совсем плохо понимаешь? В слове «виноград» так и пишется в начале: «вино». А в слове «мандарин» что?
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.