Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
• • •
Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!
• • •
После пятого стакана вина Ленка решила сделать Игорю сюрприз и пошла знакомиться с его женой.
• • •
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
• • •
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.
• • •
В центрах «Московского долголетия» открыли школу сомелье. Не убила жизнь — так хоть в вине разберусь!
• • •
Только первая бутылка винишка стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
• • •
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
• • •
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
• • •
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
• • •
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.
• • •
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
• • •
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
• • •
Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
• • •
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
• • •
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.
• • •
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется вина?
• • •
Только что попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина.
• • •
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
• • •
Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина», а похмелье – акцией поддержки «Боржоми».
• • •
Недавно прочитала: Остатки вина можно заморозить... Подскажите, кто сталкивался — что такое «остатки вина»?!
• • •
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
• • •
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
• • •
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
• • •
— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.
• • •
— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды. Мы им спирт запивали.
• • •
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
• • •
— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
• • •
Я беру все вино на себя.
• • •
— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?
• • •
Таблица сочетаемости сыра и вина:
Каберне-совиньен — Чеддер.
Пино Нуар — Рикотта.
Кьянти — Пармезан.
Мерло — ДорБлю.
Шардоне — Гауда.
Боярышник — Дружба.
• • •
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание «рот в рот».
• • •
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
• • •
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
• • •
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
• • •
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
• • •
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
• • •
— Это не твоя вина! — приговаривал грузин, отбирая бутылку.
• • •
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
• • •
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
• • •
Вина — универсальный растворитель счастья.
• • •
Захожу в алкомаркет, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Консультант только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
• • •
— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так...
— Всё. Пей.
• • •
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
• • •
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
• • •
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— Это. Моё. Отопление.
• • •
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.
• • •
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
• • •
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
• • •
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».
• • •
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила!
— Зато я выпил.
• • •
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
• • •
Не сходи с ума. Сходи за вином.
• • •
— Наташа? Давайте выпъем сухого вина!
— Насыпай!
• • •
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
• • •
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
• • •
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.
• • •
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
• • •
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
• • •
— Много не пей!
— Не многонепейкай мне тут!
• • •
В ресторане:
— Официант, вы какое вино посоветуете?
— А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?
• • •
— Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
— Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?
• • •
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
• • •
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
• • •
— Сёма, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
• • •
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
• • •
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
• • •
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
• • •
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
• • •
Глава службы безопасности Грузии рассказал о плане на случай ядерной войны:
1. Саперави
2. Киндзмараули
3. Мукузани
4. Хванчакара
И затем — повторить.
• • •
— Будешь немного вина?
— Почему немного?
• • •
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
• • •
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь...
• • •
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
• • •
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.
• • •
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — отвечает тот.
• • •
Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
• • •
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
• • •
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное!
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
• • •
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
• • •
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
• • •
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
• • •
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
• • •
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
• • •
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да».
• • •
— Что ты больше любишь, вино или женщин?
— Зависит от года изготовления...
• • •
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!
• • •
— Что ты больше любишь: вино или женщин?
— Зависит от года изготовления.
• • •
— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.
• • •
Бытует мнение, что в названии вина «душа монаха» слово «душа» — это деепричастие!
• • •
— Дайте мне вина и фруктов!
— Конкретнее?
— Сто грамм и огурчик.
• • •
— Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
— Нет такого вина — черное!
• • •
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
• • •
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
• • •
— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...
• • •
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
• • •
— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
— Насыпай!
• • •
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.
• • •
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!