Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
• • •
Слизни, это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела «ДО», каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
• • •
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
• • •
Так я пока не понял, картинки-то в конституции будут?
• • •
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
• • •
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий:
10:54 — смерть Ярослава Мудрого.
11:36 — восстание в Новгороде.
12:23 — битва на Калке.
14:53 — падение Константинополя.
• • •
Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь!..
• • •
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
• • •
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят. Учительница:
— Так... Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
• • •
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку «1», затем «2», потом долго и безуспешно ищет глазами клавишу «Enter».
• • •
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.