Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?
• • •
— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
• • •
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.
• • •
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки...
• • •
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
• • •
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
• • •
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом Хеннесси Х.О.!
• • •
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
• • •
Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.
• • •
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
• • •
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
• • •
Когда я был маленьким, я мечтал, что когда я вырасту, буду тратить пол зарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.
• • •
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
• • •
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
• • •
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
• • •
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй...
• • •
— Мужчина, вы не в моем вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали.
• • •
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
• • •
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
• • •
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
• • •
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.