Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
• • •
Ненавижу, когда люди говорят мне: Ты выглядишь лучше, когда без очков. Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
• • •
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им...
• • •
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.
• • •
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
• • •
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
• • •
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
• • •
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела!
• • •
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
• • •
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко. Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
• • •
Готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам... Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе...
• • •
— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
• • •
Мужчина приходит к дантисту:
— Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
— Коричневый галстук.
• • •
— Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
— Лучше человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
• • •
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках...
• • •
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезёт.
• • •
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
• • •
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
• • •
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас много требовать.
• • •
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
• • •
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
• • •
Подумаешь, нет мужика, зато выглядишь так, будто десять одновременно.
• • •
Мне все равно: толстая ты или худая... Главное, чтобы не толстая.
• • •
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
• • •
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
• • •
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
• • •
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
• • •
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
• • •
Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!
• • •
— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
• • •
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...
• • •
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...
• • •
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
• • •
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
• • •
Объявление в парикмахерской: Лысые — паразиты общества!
• • •
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
• • •
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
• • •
И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.
• • •
— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!
• • •
Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной...
• • •
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
• • •
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?
• • •
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть...
• • •
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
• • •
Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться...
• • •
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
• • •
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
• • •
— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.
• • •
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию...
• • •
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
• • •
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
• • •
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
• • •
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
• • •
Меня терзают смутные сомнения, глядя на не влезающие в телевизор хари некоторых чиновников. Может, они надувные и их кто-то озвучивает?
• • •
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
• • •
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
• • •
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
• • •
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
• • •
У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота...
• • •
Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
• • •
Собирается жена с мужем на праздник. Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.
• • •
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
• • •
Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.
• • •
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!
• • •
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
• • •
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
• • •
Запись в школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!
• • •
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
• • •
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
• • •
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
• • •
— Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...
• • •
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
• • •
— Дорогой, мне какое платье надеть — это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
• • •
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
• • •
Если побриться налысо, парковщики перестают брать деньги за машину.
• • •
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
• • •
Человек, это звучит гордо... А выглядит отвратительнo...
• • •
— Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
— Приклеить к ним соски.
• • •
— Девушка, какие у вас красивые зубы!
— Да-а-а! От бабушки достались.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
— Демографический взрыв!
• • •
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают...
• • •
— Девушка! Вы потрясающе выглядите!
— Да! А это я ещё простыла и с температурой!
• • •
Судья:
— Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
• • •
Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
• • •
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
• • •
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
• • •
Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.
• • •
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку».
Суки! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
• • •
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
• • •
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали — брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают. Глядеть страшно!
— Все в порядке, — ответил старшина, — воин должен внушать страх!
• • •
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— «Стать блондинкой или брюнеткой?»
• • •
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
• • •
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.
• • •
— Говорят у Витьки член ну просто огромный, мужики в бане видели!
— А, с его рожей, это обрадует только паталагоанатома!
• • •
— Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
— Так купальник нужно надевать!
• • •
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...
• • •
Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...