С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
• • •
Ненавижу, когда люди говорят мне: Ты выглядишь лучше, когда без очков. Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
• • •
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им...
• • •
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
• • •
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.
• • •
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
• • •
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
• • •
Готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам... Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе...
• • •
— Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
— Лучше человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
• • •
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела!
• • •
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
• • •
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас много требовать.
• • •
— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
• • •
Мужчина приходит к дантисту:
— Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
— Коричневый галстук.
• • •
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках...
• • •
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезёт.
• • •
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
• • •
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
• • •
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
• • •
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
• • •
— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
• • •
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
• • •
Подумаешь, нет мужика, зато выглядишь так, будто десять одновременно.
• • •
Мне все равно: толстая ты или худая... Главное, чтобы не толстая.
• • •
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
• • •
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
• • •
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
• • •
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
• • •
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...