Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
• • •
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им...
• • •
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
• • •
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
• • •
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
• • •
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.
• • •
Готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам... Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе...
• • •
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках...
• • •
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезёт.
• • •
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
• • •
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела!
• • •
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
• • •
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
• • •
— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
• • •
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
• • •
Мужчина приходит к дантисту:
— Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
— Коричневый галстук.